witz des tages

Begonnen von besorgter bürger, 10:28:26 Sa. 06.Oktober 2007

⏪ vorheriges - nächstes ⏩

Pinnswin

Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und
sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen,
ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo ich bin."
Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr
10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher
Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."

"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet
die Frau, "woher wussten sie das?"

"Nun," sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch
korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen
anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin.
Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe.

Sie haben hochstens meine Reise noch weiter verzögert."

Die Frau antwortet: "Sie mussen im Management tätig sein." "Ja," antwortet
der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"

"Nun," sagt die Frau, "sie wissen weder wo sie sind noch wohin sie fahren.
Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position
gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung
haben wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen,
dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen
Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"
Das Ende Der Welt brach Anno Domini 1420 doch nicht herein.
Obwohl vieles darauf hin deutete, das es kaeme... A. Sapkowski

dumm

der ist ja echt mal gut....
bei BB radio würdest du 10.000euro dafür bekommen =)

Ziggy

Um seine Liebe zu beweisen, erklomm er die höchsten Berge, durchschwamm die tiefsten Meere und zog durch die weitesten Wüsten. Doch sie verließ ihn – weil er nie zu Hause war.

Isnogud

bei uns im Altenheim bekommen die Männer zur Nacht Baldriantropfen und ne Viagra. Baldriantropfen zum einschlafen und die Viagra damit sie nachts nicht aus dem Bett rollen.................Isnogud
wer bei Regen Sonnenmilch kauft, weiß, das der Stuhl ein Baum war.

Eivisskat

ZitatDie Seite für genervte Opfer der Telefonwerbung
Wenn Sie am Telefon mit Werbung belästigt werden, haben Sie vielfältige Möglichkeiten. Einfach auflegen wäre die wohl schnellste, aber auch langweiligste Methode - zumal mit erneuten Anrufen gerechnet werden darf. Unser Telefon-Mann dreht den Spieß um treibt neckische Späße mit den Anrufern! Hören Sie selbst!
 http://www.nicht-anrufen.de/

Lefat

http://www.nicht-anrufen.de/

Hach wie schön !!
lange nicht so gelacht !
Es ist immer wieder erstaunlich, dass ein Jahr der Arbeitslosigkeit einen ehemaligen Leistungsträger zu einem bildungsfernen Asozialen verkommen läßt..so zumindest die landläufige Meinung.

handkey

ja, sehr cool!

(Welches Mitglied der irdischen Fauna hat das Arschloch auf dem Rücken?

Das Polizeipferd )
Staubsaugervertreter verkaufen Staubsauger,
Versicherungsvertreter verkaufen Versicherungen,
warum sollten ausgerechnet Volks- oder Arbeitervertreter
aus der Art schlagen?

Pinnswin

... habt ihr die JuSo Chefin Franziska Drohsel bei Jörg Thadeusz auf mdr gesehen?
http://tv.intern.de/index.php?site=Detail&id=216-0-19025510


Das iss vielleicht ne Lachnummer *ähem* nette Frau
... also, voll Intellent!  ;)

... hier noch n Link zu der Lachnummer - sie will übrigens Hartz4proKopf-verdoppeln, wenn sie denn mal Kanzlerinn isss.....
http://www.jusos.de/index.php?id=236&cHash=[cHash]

von der "Roten Hilfe" hat sie sich distanziert.

Zitat(29.11.) Jusos Leipzig-Borna unterstützen neue Bundesvorsitzende
Auf die Angriffe aus der Union gegen die neu gewählte Juso-Bundesvorsitzende Franziska Drohsel reagieren wir mit einer klaren Solidarisierung. Wir kennen und schätzen Franziska Drohsels Arbeit und wussten um ihre Mitgliedschaft in der "Roten Hilfe". Sie hatte unsere Unterstützung auf dem Bundeskongress in Wolfsburg und sie hat sie auch jetzt.
Auch die Jusos Hamburg und die Jusos Baden-Würtemberg wussten von der umstrittenen Mitgliedschaft. Öffentlich geäußert haben sie sich dazu auf dem Kongress jedoch nicht. Jetzt Juso-Flügelkämpfe über die Medien auszutragen ist schlechter Stil.
Wir setzen uns seit Jahren für eine Stärkung der Bürger(innen)rechte ein. Dazu gehört für uns auch, dass alle Menschen ihr Recht auf einen Anwalt auch wirklich nutzen können. In diesem Punkt sind wir uns einig mit außerparteilichen Organisationen, wie der "Roten Hilfe".
Dass an anderen Stellen Kritik an derlei Organisationen nötig ist, ist ebenso klar. Dies hat Franziska Drohsel aber bereits beim Bundeskongress sehr deutlich gemacht, als sie einen offenen aber ebenso kritischen Umgang mit linken außerparlamentarischen Organisationen einforderte.
http://www.jusos-leipzig.de/index.pl?sel=12&kl=223#223

http://de.wikipedia.org/wiki/Rote_Hilfe_e.V. weil die Rote Hilfe ja gaaanz böse kommunistisch ist, oder*so.... und hier noch n LINK zur Roten Hlfe
http://www.rote-hilfe.de/

 :rolleyes:
Das Ende Der Welt brach Anno Domini 1420 doch nicht herein.
Obwohl vieles darauf hin deutete, das es kaeme... A. Sapkowski

Pinnswin

Das Ende Der Welt brach Anno Domini 1420 doch nicht herein.
Obwohl vieles darauf hin deutete, das es kaeme... A. Sapkowski

Pinnswin

Angela Merkel kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt.
Sie blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Merkel fragt Petrus, was das bedeuten soll.

"Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter."

Merkel schaut noch einmal in die Runde und fragt dann: "Und wo ist die deutsche Uhr?"

"Tja", meint Petrus, "die hängt in der Küche als Ventilator!"
Das Ende Der Welt brach Anno Domini 1420 doch nicht herein.
Obwohl vieles darauf hin deutete, das es kaeme... A. Sapkowski

Hexenbändiger

^_^ der is jut Pinnswin

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Terroristen?

=> Terroristen lassen mit sich verhandeln ^^

..>..<....
.(o)(o).....
...(__)....
....(_)... Güden tog!
.....(_)..
....(_)....
...(_)..... Isch bin en Hägga aus Leipzsch
...(_)....
..(_).... un diss iss en selbstprögrammirder
....(_).....
.....(_)... bösartscher Compjuderwurm..
......(_)....
.......(_)....
......(_)...
....(_)... Da isch noch net sö viel weeß vom Compjuder
....(_)....
...(_)... iss des en manueller Wurm.
..(_)....
...(_)....
....(_)...
.....(_).... Also löschen se bidde
.....(_)....
....(_)... alle Dadeien von de Festpladde
....(_)..
...(_)...
..(_)...
...(_).... und schickese den Wurm
...(_).....
....(_)... an alle die se kennen.
.....(_)...
.....(_)....
....(_)...
....(_)..

Codeman

Sagt ein Fleischer zum anderen: Du stell dir vor,ich bin gestern 150kg Gammelfleisch losgeworden.

Sagt der Andere: wie hastn das gemacht ?

der erste: Ich hab mich scheiden lassen.
Ich bin der Rostfleck am Schwert des Sozialismus - Zitat frei nach Schraubenwelle

Pinnswin

Der Erfinder des Porsche stirbt und kommt in den Himmel.

Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes

für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei".

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet:
"Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott : "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf 'die Frau' , wo warst Du da

mit Deinen Gedanken, als Du "Sie" erfunden hast ?"

Gott : "Wie meinst Du das?"

Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
UND 9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung. "



Gott denkt kurz nach und antwortet :

"Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein,

aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung als Deine."


Das Ende Der Welt brach Anno Domini 1420 doch nicht herein.
Obwohl vieles darauf hin deutete, das es kaeme... A. Sapkowski

Pinnswin

Wie viele Forenmitglieder braucht man zum Wechseln einer Glühbirne?

Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, daß sie ausgewechselt wurde.

14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.

7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen

3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht

5 die der Regierung die Schuld daran geben, daß die Glühbirne durchgebrannt ist

3 die finden, daß es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte

1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne erfunden hat

8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen

12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen

25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren

6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.

3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, daß die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.

32 die strengstens darauf hinweisen, daß die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.

36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts taugen

12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die im Forum Schleichwerbung betreiben.

5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen

3 die darauf hinweisen, daß sie Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon sie reden.

2 die wie immer auf die Suchfunktion verweisen

6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren

2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es auch nicht besser

11 die darauf hinweisen, daß es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.

4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen verzetteln

13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch bitte einen neuen Thread dafür aufmachen

3 die diese Aufforderung völlig ignorieren

19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen anschauen kann

7 die darauf hinweisen, daß die URLs teilweise inkorrekt sind und die korrigierten Adressen posten

3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazu editierten Satz "Oh, du warst schneller "

2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als Angriff missverstanden haben

22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle Zustimmung!"

9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu nutzen, sie zu diskreditieren.

4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt geschrieben haben könnte.

8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.

7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen.

9 die den 7 Vorherigen erklären daß das alles entweder schon gesagt oder hinreichend widerlegt wurde

einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so daß man von nun an horizontal scrollen muß, um die Texte zu lesen

3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann

5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben

2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein blödes Forum sei

8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen

2 die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht

7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau jetzt zu niedrig" sei

3 die hämisch darauf hinweisen, daß den 7 das Niveau immer dann zu niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen

und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles von vorne losgeht"

Das Ende Der Welt brach Anno Domini 1420 doch nicht herein.
Obwohl vieles darauf hin deutete, das es kaeme... A. Sapkowski

besorgter bürger

warum können Piraten keine Kreisflächen berechnen?
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
weil sie Pi raten.
Viele Menschen würden eher sterben als denken. Und in der Tat: Sie tun es.

flipper

ZitatOriginal von Pinnswin
Wie viele Forenmitglieder braucht man zum Wechseln einer Glühbirne?

LOL LOL LOL

...

unterschied zwischen scheisse und durchfall? - scheisse kannst du nicht gurgeln :D
"Voting did not bring us further, so we're done voting" (The "Caprica Six" Cylon Model, BSG)

handkey

Brilliant!
Da ham wer hier ja vergleichsweise richtig glück!

Wie viele Liberale braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Keinen, das regelt der Markt...

und wie viele Softwareprogammierer?

Ebenfalls keinen, das is´n Hardwareproblem.

Wie viele Gitarristen brauch man, um...

sechs.

Einen der die Glühbirne wechselt, und fünf, die diskutieren, wie viel cooler das Jimi Hendrix, Joe Pass, Philippe Catherine, Joe Satriani oder Stevie Ray Vaughn getan hätten.
Staubsaugervertreter verkaufen Staubsauger,
Versicherungsvertreter verkaufen Versicherungen,
warum sollten ausgerechnet Volks- oder Arbeitervertreter
aus der Art schlagen?


UnchainedRage

ZitatOriginal von Eivisskat

http://de.youtube.com/watch?v=fQxrCelNvXE

thx! kannte ich noch nicht, wundert mich dass pispers überhaupt ins fernsehen darf.

Paul Brömmel

"Güden tog!"

Das ist geklontes Sächsisch, vom Wessi erfunden ,der sächsisch nur aus dem öffentlich-erbrochenen Fernsehen kennt !

Ä Saggse würde sachen:"Gudden daach!"

Woki

Zitatthx! kannte ich noch nicht, wundert mich dass pispers überhaupt ins fernsehen darf.
Da hat sich bei dir ja eine richtige Bildungslücke aufgetan.
Pispers rulez... :D
Fullquote ist ganz schlechter Stil...  :P

Pinnswin

Ein Student bekommt eine fünf in seiner Arbeit und geht zum Professor um sich zu beschweren. Sie handeln einen Deal aus. Der Student stellt dem Professor eine Frage, kann der diese nicht beantworten kriegt der Student eine eins.

Die Frage lautet:
"Was ist legal aber nicht logisch, was ist logisch aber nicht legal und was ist weder legal noch logisch?"

Der Professor kennt die Antwort nicht und der Student kriegt seine Eins. Daraufhin geht der Professor zu seinem besten Studenten und fragt ihn nach der Antwort. Dieser sagt:

"Legal aber nicht logisch ist das sie 65 und ihre Frau 35 ist. Logisch aber nicht legal ist das ihre Frau eine Affäre mit einem 25jährigem hat und weder legal noch logisch ist, dass sie dem Liebhaber ihrer Frau gerade eine eins gegeben haben obwohl er eigentlich durchgefallen ist."

 :schlafen2>
Das Ende Der Welt brach Anno Domini 1420 doch nicht herein.
Obwohl vieles darauf hin deutete, das es kaeme... A. Sapkowski

UnchainedRage

ZitatOriginal von Woki
Da hat sich bei dir ja eine richtige Bildungslücke aufgetan.
Pispers rulez... :D

nönö, den take kannte ich noch nicht. pispers ist mir selbstverfreilich bekannt gewesen. vor einiger zeit hat ein deutschlehrer mal ne cd von ihm im unterricht abgespielt, haben aber die wenigsten verstanden...

Pinnswin

Der Geheimdienst sucht einen Auftragskiller, in die engere Auswahl kommen zwei Männer und eine Frau. Als Abschlusstest sollen die drei ihren jeweiligen Ehepartner erschießen.

Der erste Mann weigert sich kategorisch und geht empört.
Der zweite Mann geht zwar in den Raum, in dem seine Frau wartet, kommt aber nach wenigen Augenblicken weinend zurück und schluchzt: "Ich kann es nicht tun!"

Daraufhin geht die Frau in das Zimmer, in dem ihr Mann wartet. Man hört mehrere Schüsse, dann das Splittern von Möbeln, Schreie, furchtbares Gepolter.
Nach mehreren Minuten kommt die Frau zurück, wischt sich den Schweiß von der Stirn und ächzt:
"Die blöde Pistole war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"
 :P
Das Ende Der Welt brach Anno Domini 1420 doch nicht herein.
Obwohl vieles darauf hin deutete, das es kaeme... A. Sapkowski

Hartzbeat

Erinnerungsauffrischung...

Das Merkel anlässlich der 60-Jahr-Feier der CDU in Berlin*

Gruß Hartzbeat

_____________
* Die Veröffentlichung der Zeichnung ist allen gestattet. Eine kommerzielle Verwendung schließe ich aus.

Pinnswin

Frau Merkel besucht eine geschlossenen Anstalt und fragt den Direktor im Laufe des Rundgangs, nach welchen Kriterien entschieden wird, wann ein Patient aufgenommen wird oder wann nicht.

Der Direktor antwortet: "Wir füllen einfach eine Badewanne, geben dem Probanten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer in die Hand, und bitten ihn, die Badewanne zu leeren."

Daraufhin Frau Merkel: "Ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?"

Der Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"
Das Ende Der Welt brach Anno Domini 1420 doch nicht herein.
Obwohl vieles darauf hin deutete, das es kaeme... A. Sapkowski

besorgter bürger

hehe

als bekannt wurde das Merkel Physikerin ist musste ich eh spontan an Dürrenmatt denken.

http://de.wikipedia.org/wiki/Die_Physiker
Viele Menschen würden eher sterben als denken. Und in der Tat: Sie tun es.

mainschwaermer

ZitatOriginal von Hartzbeat
Erinnerungsauffrischung...

Das Merkel anlässlich der 60-Jahr-Feier der CDU in Berlin*

Wurde die denn nicht gebrieft, vorher?

Tja, das Leben ist hart aber nicht fair

Krokos

Eine Frau geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt sie einen Jungen, der von einem Kampfhund angegriffen wird. Sie läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann sie den Hund töten, den Jungen befreien und so sein Leben retten. Eine Polizistin hat die Situation beobachtet. Sie geht zu der Frau hin, klopft ihr auf die Schultern und sagt: "Sie sind eine Heldin! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutige New Yorkerin rettet Jungen das Leben!" Die Frau schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin keine New Yorkerin!" "Oh," erwidert die Polizistin, "dann steht morgen in der Zeitung: Mutige Amerikanerin rettet Jungen das Leben!" Wieder schüttelt die Frau den Kopf: "Ich bin keine Amerikanerin!" Verblüfft schaut die Polizistin die Frau an und fragt: "Was sind Sie dann?" - "Ich bin eine Pakistani." Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamische Extremistin tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zum Terrornetzwerk vermutet."

Pinnswin

Rechtsanwalt Schröder sitzt im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilt sich und fragte sie, ob sie nicht ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie ist nur müde und will schlafen.

Rechtsanwalt Schröder gibt nicht auf und erklärt ihr umständlich, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch ganz einfach:
"Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt."

Die Blonde lehnt desinteressiert ab und stellt den Sitz zum Schlafen zurück. Rechtsanwalt Schröder bleibt hartnackig und schlägt vor:
"O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5,- Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500,- Euro!"

Jetzt stimmt die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellt die erste Frage:
"Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine greift wortlos in die Tasche und reichte ihm 5,- Euro rüber.


"Danke" sagt Rechtsanwalt Schröder, "und jetzt sind Sie dran.".

Sie fragt ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt ihn mit 4 Beinen runter?".

Rechtsanwalt Schröder ist verwirrt, steckt seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickt E-Mails an alle seine Mitarbeiterinnen und Praktikanten, fragt bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, die ihm einfallen. Aber vergebens, er findet einfach keine Antwort. Nach einer Stunde gibt er entnervt auf, weckt die inzwischen fest eingeschlafene Blondine, gibt ihr die 500,- Euro.

"Danke", sagte sie und will weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt Schröder aber hakt nach und fragt: "Also gut, was ist denn jetzt die Antwort?".

Wortlos greift die Blondine in die Tasche und gibt ihm 5,- Euro.

Das Ende Der Welt brach Anno Domini 1420 doch nicht herein.
Obwohl vieles darauf hin deutete, das es kaeme... A. Sapkowski

  • Chefduzen Spendenbutton