witz des tages

[Lefat]

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!"

Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

"Wie vielen Kunden haben Sie heute etwas verkauft?"
Junger Mann: "Einem."

Manager: "Nur einem? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann: "101237 Dollar und 64 Cent."
Manager: "101237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte "Runter an die Küste". Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"

Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: "Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon am Arsch ist, könnten Sie ebensogut Angeln gehen."



Für die Weintrinker unter uns :

http://www.mensup.fr/usbwine/?act=insc&mp=USBWINE&o=92&p=61

im übrigen habe Ich gehört ,das man sich nicht nur Wein sondern sogar ganze Computer aus dem Netz laden kann !! (gruss an Merkel)

[Eivisskat]

Eine ältere Dame geht in eine Bank, und will dort ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen...


Dame: "Ist mein Geld bei Ihrer Bank auch sicher?"


Kassierer: "Klar doch!"


Dame: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?"


Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!"


Dame: "Und was, wenn die pleite machen?"


Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!"


Dame: "Und wenn die pleite macht?"


Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein!"
__________________

[Abraxas]

Vier Löwen kommen in eine große Firma und suchen nach beute. am nächsten morgen trewffen sie sich im keller und berichten von ihren erlebnissen. sagt der erste" ich war im 10. stock und habe einen direktor gefressen. das fett ist mir nur so die backen runter gelaufen." der zweite sagt" ich war in der entwicklungsabteilung und hab einen forscher gefressen. ein mickrickes dünnens männchen aber ein riesen hirn" der dritte " ich hab einen arbeiter gefressen. alles voller muskeln lecker" der virte sitzt in der ecke und sagt nichts. erst als ihn einer direckt anspricht sagt er " ich hab den betriebsratsvorsitzenden gefressen. kein fett, kein hirn und keine muskeln- aber eine riesen leber"

[Lefat]

Treffen sich 3 Leute in einer Bar in New York …

Holt der Amerikaner drei Zettel raus und sagt zu dem Deutschen und Franzosen:

“Well, ich sage euch, in der amerikanischen Öffentlichkeit regt sich zunehmend Unmut über die milliardenschweren Hilfspakete für Banken und andere Großunternehmen. Vor einigen Tagen wurde bekannt, dass die Citigroup kurz davor stand, einen Firmenjet für 50 Millionen Dollar zu kaufen. Die Bank hatte zuvor 50 Milliarden Dollar Hilfe vom Staat erhalten. Was wollen wir dagegen tun? Man kann doch den Raubbau nicht ungehindert geschehen lassen!
Hier hat jeder einen Zettel und jeder schreibt seine Lösung darauf!”

Alle füllen ihren Zettel aus. Der Deutsche braucht am längsten dafür. Schließlich sammelt der Amerikaner ein und liest der Reihenfolge nach vor:

“Der Amerkaner, also I, hab geschrieben: ich gehe zum court und werde gegen die Regierung klagen. Ich verklage sie auf Schadenersatz in der Höhe von 10 Milliarden bucks!”

“Du Franzose, hast geschrieben: ich mach mir ein Schild, rufe etliche Leute an, dann geh ich auf die Champs Elisse und beginne zu demonstrieren! Schnell sind 100.000 Leute auf der Straße. Dann machen wir richtig Druck!”

“Du, Sauerkraut, hast geschrieben: ich werd nachdenken, dann vielleicht zu Hause anrufen und meine Mutter fragen, ob ich ärgerlich werden darf!”

[Abraxas]

In einem Cirkus  hab ich einen Schausteller gesehen der hatte einen Bären, einen Affen und einen Löwen. er versprach jedem der es schafft den Affen zum lachen zu bringen, den Bären zum weinen und den Löwen zum weglaufen 100 Euro. Ich nix wie auf die Bühne und 5 Minuten später waren die 100 € mir. Fragt der Schausteller nachher wie ich das gemacht habe. Ganz einfach. Dem Affen habe ich gesagt daß ich in  der Gastronomie arbeite. Da hat er gelacht. Dem Bären hab ich gesagt was ich verdiene . Da hat er angefangen zu weinen. Dem Löwen hab ich gesagt daß wir noch Arbeitskräfte suchen- und weg war er

[Pinnswin]

Fast 13 Jahre Haft für Bohlen-Einbrecher

31/01/2009

Für den Einbruch in die Villa von Dieter Bohlen und eine Reihe weiterer Straftaten muss der 47-jähriger Beklagte für zwölf Jahre und neun Monate ins Gefängnis. Der Einbruch in die Bohlen-Villa Ende 2003 schlug mit zwei Jahren und drei Monaten Haft zu Buche.

... nichts war verjährt  es ist doch zumABWinkelN

[Abraxas]

Fast 13 Jahre Haft für Bohlen-Einbrecher

31/01/2009

Für den Einbruch in die Villa von Dieter Bohlen und eine Reihe weiterer Straftaten muss der 47-jähriger Beklagte für zwölf Jahre und neun Monate ins Gefängnis. Der Einbruch in die Bohlen-Villa Ende 2003 schlug mit zwei Jahren und drei Monaten Haft zu Buche.

... nichts war verjährt  es ist doch zumABWinkelN

wenn schon witz dan:

Das Landgericht Bochum hat den früheren Post-Chef Klaus Zumwinkel zu einer Bewährungsstrafe von zwei Jahren verurteilt.

[Ziggy]

Angie macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst sie im Schweinestall.
Angie sagt zu dem Fotografen: "Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Merkel und die Schweine oder so!”
“Nein nein, natürlich nicht.”
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: “Angela Merkel (3.v.l.)”

[Ziggy]

George Bush hat einen Herzinfarkt und stirbt… Er kommt in die Hölle, wo der Teufel schon auf ihn wartet: “Ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll”, sagt der Teufel. “Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe fast keinen Platz für Dich. Ich habe jedoch drei Leute hier, die nicht ganz so schlecht waren wie Du. Ich werde einen von denen gehen lassen und Du nimmst dann dessen Platz ein. Ich werde sogar Dich entscheiden lassen, wer gehen darf.”

George dachte, das klingt ziemlich gut und war einverstanden.

Der Teufel öffnet den ersten Raum: Darin befindet sich der Expräsident Richard Nixon in einem riesigen Schwimmbecken voll mit Wasser. Er versucht sich mit Schwimmen an der Oberfläche zu halten, wird aber immer und immer wieder unter Wasser gezogen. Das ist sein Schicksal in der Hölle.

“Nein!”, sagte George. “Das gefällt mir nicht. Ich bin kein guter Schwimmer und ich glaube nicht, dass ich das den ganzen Tag lang machen könnte.”

Der Teufel öffnet ihm den nächsten Raum: Darin steht Tony Blair mit einem Vorschlaghammer, und inmitten von einem Haufen Steine. Alles was er tut, ist, auf die Steine einzuschlagen, immer und immer wieder.

“Nein, ich habe doch das Problem mit meiner Schulter und da würde ich ja die ganze Zeit heftige Schmerzen haben, und dann der Lärm; das ist nichts für mich!” kommentiert George.

Der Teufel öffnet die dritte Tür: Hier drinnen liegt Bill Clinton rücklings auf einem weichen Bett. Er hat seine Arme bequem hinter dem Kopf gekreuzt, und ist unbekleidet. Zwischen seinen Beinen kniet Monica Lewinsky und tut ihr Bestes!

George Bush schaut sich die Szene eine Weile etwas ungläubig an und sagt dann mit glänzenden Augen: “Ja, das ist genau das richtige für mich.”

Der Teufel lächelt und sagt “Okay Monica, Du kannst jetzt gehen ….

[Pinnswin]

Fragen, die wir uns schon immer gestellt haben:

? In welcher Farbe läuft ein Schlumpf an, wenn man ihn würgt?

? Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?

? Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?

? Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?

? Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

? Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?

? Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen Sexist, während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, eine Mark pro Minute kriegt?

? Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?

? Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?

? Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme?

? Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere?

? Wenn Schwimmen gut sein soll für die Entwicklung von Armen und Beinen, warum haben Fische weder Arme noch Beine?

? Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten ist?

? Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen Parkplätze?

? Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie wird Teflon an der Pfanne festgemacht?

? Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Krämpfe, wenn er direkt nach dem Essen schwimmen geht?

? Wie heißen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?

? Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss in der Tür?

? Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

? Wenn Maisoel aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?

? Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?

? Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?

? Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

? Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?

? Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?

? Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt?

? Warum sind Möhren orangener als Orangen?

? Warum ist einsilbig dreisilbig?

? Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?

? Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?

? Warum hat Tarzan keinen Bart?

? Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

? Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?

? Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?

? Gibt´s ein anderes Wort für Synonym?

? Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?

? Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig?

? Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?

? Warum laufen Nasen, während Füße riechen?

? Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?

? Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist?

? Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?

? Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?

? Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?

? Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?

? Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?

? Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?

? Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"?

? Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?

? Warum stellt jemand Fragen wenn er eh keine Antwort haben möchte?

[Eivisskat]

Arbeitsamt

Das Arbeitsamt auch Bundesagentur für Arbeit (Jobcenter), im Volksmund gerne auch Agentur für Arbeitslosigkeit und Armut genannt, ist eine Waffe einer unbekannten Außerirdischen-Rasse namens Arbeitsvermittler, oder neudeutsch Fallmanager genannt. Dem US Verteidigungsministerium zufolge soll diese Waffe dazu dienen, alle Erdbewohner unter Kontrolle zu bekommen. Da Arbeit für ca. 4.000.000 (4 Millionen) Menschen allein in Deutschland die sofortige Vernichtung bedeutet, hat eine geheime Gruppe namens Arbeitslosen e.V. im Jahre 2004 ebenfalls eine Waffe namens Hartz IV entwickelt, die die deutschen Arbeitslosen bis zum Ende ihrer Tage mit wichtigen Ressourcen versorgt. Außerdem gehört das Arbeitsamt zu den am meist besuchten Sehenswürdigkeiten Deutschlands.

Standort

Arbeitsämter sind in allen größeren Städten zu finden und mit bloßem Auge nur durch ihre klotzig-überhebliche Architektur zu erkennen, da sie sich als Bundesagentur für Arbeit tarnen. Auch das Logo der Außerirdischen-Rasse ähnelt stark dem Logo der Bundesagentur für Arbeit. Arbeitsämter in Berlin und im Osten des Landes sind auch auf Satellitenbilder erkennbar. Auffälliges Merkmal sind die kilometer langen Menschenschlangen vor den Türen dieser Ämter.

Insgesamt sind diese Gebäude flächendeckend über das gesamte Bundesgebiet verteilt. Darüber hinaus ist zu erkennen, dass die Außerirdischen viele Arbeitsämter im Osten Deutschlands gebaut haben. Berichten zufolge sollen sich dort die meisten Mitglieder der Arbeitslosen e.v. aufhalten. Möglicherweise haben die Außerirdischen dieses Ziel bewusst gewählt.

Das Arbeitsamt ist in Deutschland der größte Arbeitgeber. Experten haben berechnet, dass in spätestens 20 Jahren jeder 2. Arbeitnehmer beim Arbeitsamt beschäftigt sein wird. Die Löhne sollen der Inflation angepasst werden und dürften von derzeit 1,00 Euro pro Stunde auf 1,15 Euro/h im Jahr 2028 steigen.


Wirkung der Waffe auf die Menschheit

Ein streng-geheimer Bericht besagt, dass die Waffe durch Propaganda, wie z.B. Werbespots oder Reklameschilder übertragen wird. Durch Drohungen sind die Arbeitslosen, die ca. 97,62% der Deutschen Bevölkerung einschließen gezwungen, sich Arbeit zu suchen. Leute, die sich gegen diesen Zwang auflehnen oder durch alle gängigen Raster fallen, werden systematisch in eine der Sklaverei erschreckend ähnliche Abhängigkeit getrieben. Dies kommt nicht selten auch durch Gehirnwäsche zustande. Die von Gehirnwäsche betroffenden Menschen nennt man 1-Euro-Jobber, wobei der Zustand alleine 1-Euro-Job heißt.


Über die Außerirdischen

Was der genaue Grund ist, warum die Außerirdischen uns bedrohen ist nicht bekannt. Die Bewohner der Erde sind im ganzen Universum als "Fleißiges und Unfaules Volk" bezeichnet. Der neben Uranus liegende Planet FZR-XR-653-S.AT.A-N_666-RX5 39C ist für das genaue Gegenteil bekannt. Desweiteren ist es einfach typisch das Außerirdische keine Ahnung vom Leben haben!

== Strategie ==tzte, so zu beantworten, dass die Ausserirdischen ihr Wohlgefallen finden, sollen mehrere Angehörige des Arbeitslosen e.V. verhungert sein. Weiterhin bedienen sich die Ausserirdischen einer Strategie der physischen und psychischen Zermürbung. Durch dauernde Verweise der Vereinsangehörigen des Arbeitslosen e.V. an angeblich zuständige anderes Stellen werden die Vereinsmitglieder dermassen geschwächt, das zur Suche einer Arbeit auf dem nicht-existierenden Arbeistmarkt keine Kraft mehr bleibt. Diese Erschöpfung stellt dann den Grund dar, einem Angehörigen des Arbeitslosen e.V. mangelnde Bereitschaft zur Arbeit auf dem nicht-existierenden Arbeistmarkt zu unterstellen um ihn dann unter Drohung des Verlustes seiner finanziellen Mittel zur Aufnahme eines 1-Euro-Job zu bewegen.

Quelle und weiter: http://www.stupidedia.org/stupi/Arbeitsamt

[Pinnswin]

Angie macht einen Besuch auf einem Bauernhof ... (3.v.l).

Hier ein ähnliches Bild:

[Eivisskat]

Hier mal was Nettes:Sprung in der Schüssel 

Der Sprung in der Schüssel

Es war einmal eine alte chinesische Frau, die zwei große Schüsseln hatte,
die von den Enden einer Stange hingen, die sie über ihren Schultern trug.

Eine der Schüsseln hatte einen Sprung, während die andere makellos war und
stets eine volle Portion Wasser fasste. Am Ende der lange Wanderung vom
Fluss zum Haus der alten Frau war die andere Schüssel jedoch immer nur noch
halb voll.

Zwei Jahre lang geschah dies täglich: die alte Frau brachte immer nur
anderthalb Schüsseln Wasser mit nach Hause. Die makellose Schüssel war
natürlich sehr stolz auf ihre Leistung, aber die arme Schüssel mit dem
Sprung schämte sich wegen ihres Makels und war betrübt, dass sie nur die
Hälfte dessen verrichten konnte, wofür sie gemacht worden war.

Nach zwei Jahren, die ihr wie ein endloses Versagen vorkamen, sprach die
Schüssel zu der alten Frau: "Ich schäme mich so wegen meines Sprungs, aus
dem den ganzen Weg zu deinem Haus immer Wasser läuft."

Die alte Frau lächelte. "Ist dir aufgefallen, dass auf deiner Seite des
Weges Blumen blühen, aber auf der Seite der anderen Schüssel nicht?" "Ich
habe auf deiner Seite des Pfades Blumensamen gesät, weil ich mir deines
Fehlers bewusst war. Nun gießt du sie jeden Tag, wenn wir nach Hause laufen.
Zwei Jahre lang konnte ich diese wunderschönen Blumen pflücken und den Tisch
damit schmücken. Wenn du nicht genauso wärst, wie du bist, würde diese
Schönheit nicht existieren und unser Haus beehren."

Jeder von uns hat seine ganz eigenen Macken und Fehler, aber es sind die
Macken und Sprünge, die unser Leben so interessant und lohnenswert machen.
Man sollte jede Person einfach so nehmen, wie sie ist und das Gute in ihr
sehen.

Also, an all meine Freunde mit einem Sprung in der Schüssel, habt einen
wundervollen Tag und vergesst nicht, den Duft der Blumen auf eurer Seite des
Pfades zu genießen.

[Ziggy]

So gut mir das auch gefällt, aber damit haste das schöne niedrige Nivea dieses Threads komplett zerstört. Jetzt haben alle anderen ein schlechtes Gewissen ob ihrer plumpen Beiträge.

Hast du keine natürlichen Feinde?

Nein, im Ernst: Schöner Beitrag mit korrekter Botschaft.

P.S.: Ich weiß, wie man "Niveau" schreibt, muß es aber nicht überall raushängen lassen.

[Eivisskat]

So gut mir das auch gefällt, aber damit haste das schöne niedrige Nivea dieses Threads komplett zerstört. Jetzt haben alle anderen ein schlechtes Gewissen ob ihrer plumpen Beiträge.

Hast du keine natürlichen Feinde?

Was soll das denn?

War bestimmt nicht meine Absicht, irgendwelche vorherigen Witz-Beiträge herabzuwürdigen, die finde ich auch alles sehr komisch...hab' einfach keinen passenden Thread im OT für den "Sprung in der Schüssel" gefunden und wollte nicht extra einen neuen aufmachen.

Also wirklich,Mann...soll ich das nun wieder löschen, damit du zufrieden bist?

[Ziggy]

Bitte nicht so empfindlich. Ich finde deinen Beitrag gut!!
Wollte nur ein bißchen frotzeln, das hast du wohl mißverstanden.

[Pinnswin]

Herbert macht Einkäufe im Supermarkt. Ein Freund kommt aufgeregt angelaufen und schreit: "HERBERT !!! Da draußen versucht gerade jemand, dein Auto zu klauen!"
Herbert stürzt hinaus, ist aber bald zurück.
"Hast du ihn erwischt?", fragt der Freund.
"Nee, der war zu schnell. Aber ich habe die Autonummer aufgeschrieben."

[Eivisskat]

Ein Investmentbanker stand in einem kleinen mexikanischen Fischerdorf am Pier und beobachtete, wie ein kleines Fischerboot mit einem Fischer an Bord anlegte. Er hatte einige riesige Thunfische geladen. Der Banker gratulierte dem Mexikaner zu seinem prachtigen Fang und fragte, wie lange er dazu gebraucht hatte. Der Mexikaner antworte: "Ein paar Stunden nur. Nicht lange." Daraufhin fragte der Banker, warum er nicht länger auf See geblieben ist, um noch mehr zu fangen.

Der Mexikaner sagte, die Fische, reichen ihm, um seine Familie die nächsten Tage zu versorgen. Der Banker wiederum fragte: "Aber was tun Sie denn mit dem Rest des Tages?"

Der mexikanische Fischer erklärte: "Ich schlafe morgens aus, gehe ein bisschen fischen, spiele mit meinen Kindern, mache mit meiner Frau Maria nach dem Mittagessen eine Siesta, gehe im Dorf spazieren, trinke dort ein Gläschen Wein und spiele Gitarre mit meinen Freunden. Sie sehen, ich habe ein ausgefülltes Leben."

Der Banker erklärte: "Ich bin ein Harvard-Absolvent und könnte Ihnen ein bisschen helfen. Sie sollten mehr Zeit mit Fischen verbringen und von dem Erlös ein größeres Boot kaufen. Mit dem Erlös hiervon wiederum könnten Sie mehrere Boote kaufen, bis Sie eine ganz Flotte haben. Statt den Fang an einen Händler zu verkaufen, könnten Sie direkt an eine Fischfabrik verkaufen und schliesslich eine eigene Fischverarbeitungsfabrik eröffnen. Sie könnten Produktion, Verarbeitung und Vertrieb selbst kontrollieren. Sie könnten dann dieses kleine Fischerdorf verlassen und nach Mexiko City oder Los Angeles und vielleicht sogar New York City umziehen, von wo aus Sie dann ihr florierendes Unternehmen leiten."

Der Mexikaner fragte: "Und wie lange wird dies alles dauern?"

Der Banker antwortete: "So etwa 15 bis 20 Jahre."

Der Mexikaner fragte: "Und was dann?"

Der Banker lachte und sagte: "Dann kommt das Beste. Wenn die Zeit reif ist, konnten Sie mit Ihrem Unternehmen an die Börse gehen; Ihre Unternehmensteile verkaufen und sehr reich werden. Sie könnten Millionen verdienen."

Der Mexikaner sagte: "Millionen. Und dann?"

Der Banker sagte: "Dann könnten Sie aufhören zu arbeiten. Sie könnten in ein kleines Fischerdorf an der Küste ziehen, morgens lange ausschlafen, ein bisschen fischen gehen, mit Ihren Kindern spielen, eine Siesta mit Ihrer Frau machen, in das Dorf spazieren, am Abend ein Gläschen Wein genießen und mit ihren Freunden Gitarre spielen."

@Pinnswin: Wer is denn nu wieder dieser Neue auf deinem Avatar, langsam blicke ich nicht mehr durch...?

[hanni]

   Ich werd mal wieder das Niveau senken:

Streiten sich drei Spermien. Sagt das Erste: ...

... "Ich will Erster sein!" Das Zweite: "NEIN, ich, ich WILL!!" Meint das dritte ruhig: "Hört auf, euch zu streiten, sehen wir erstmal zu, wie wir wieder aus der Speiseröhre herauskommen!"

[Spiekeroog-Horst]

Zwei Blondinen im Fahrstuhl. Meint die eine:"Das riecht hier nach Sperma."
Die andere: "`tschuldige, ich hab gerülpst!"

[Lefat]

Der Unterschied zwischen Damenslips und Handschuhen

Ein junger Mann wollte seiner Angebeten ein Geschenk machen. Die beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen, und nach sorgfältiger Erwägung entschied er sich für den Kauf eines Paares Handschuhen: Romantisch, aber nicht zu persönlich.
Begleitet von der jungen Schwester seiner Herzensdame, ging er ins Warenhaus und kaufte ein Paar weiße Handschuhe. Die Schwester der Angebeteten kaufte sich ein Paar Slips. Während des Einpackens vertauschte die Kassiererin beide Pakete, so erhielt die Schwester die Handschuhe, und der Mann die Damenslips. Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte er dieselben an seine Holde und fügte folgendes kleine Schreiben hinzu:

"Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, dass du normalerweise keine trägst. Wenn´s nach mir gänge, hätte ich lange mit Knöpfen genommen, aber deine Schwester trägt auch kurze und diese sind leichter auszuziehen. Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie waren kaum beschmutzt. Sie hat auch deine probehalber angezogen und es sah einfach schick aus. Ich wünsche ich könnte sie dir zum ersten Male anziehen, denn bis ich dich am Freitag zum nächsten Mal sehe, sind bestimmt schon viele damit in Kontakt gekommen. Wenn du sie ausziehst, vergiss nicht hineinzublasen bevor du sie weglegst, denn naturgemäß werden sie vom tragen innen etwas feucht. Denk wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde! Ich hoffe du wirst sie am Freitag für mich anziehen.
In liebe dein Schatz.

PS: Nach neuster Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so dass der Pelz ein wenig rausschaut. "



Und wegen der scheiss Krise kann ich mir auch bald kein Scheisshauspapier mehr leisten 

[Workless]

Das Bild finde ich fast noch besser als den Witz. Sollte ich irgendwann mal wieder einen 50er im Portmonee haben, versuche ich den doch mal einzuscannen.
Ließe sich mein Klopapier ja auch mit verschönern.

[Lefat]

Sollte ich irgendwann mal wieder einen 50er im Portmonee haben, versuche ich den doch mal einzuscannen.

Das habe ich spasseshalber mal versucht !

Ergebniss :

Der Scan hörte nach der Hälfte auf und mein Browser öffnete sich selbst, gleich mit der Seite des BKA wo ich darauf hingewiesen wurde , das Geldfälschen illegal ist !!

[Pinnswin]

@Pinnswin: Wer is denn nu wieder dieser Neue auf deinem Avatar, langsam blicke ich nicht mehr durch...?

Typische Hillbillys = Landeier, eben, wie ich 

MeckDonhals hattt anjerufen: Deene Mudda steckt inna Türe fest und lacht über Dicke!  - - - - - - - - - -

Folgende Schadensregulierungsanträge sind tatsächlich bei Versicherungen eingegangen:

"Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto."

"An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit."

"Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer unvorschriftsmäßigen Frau in der Gegenrichtung."

"Dummerweise stieß ich mit dem Fußgänger zusammen. Er wurde ins Krankenhaus eingeliefert und bedauerte dies sehr..."

"Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn."

"Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er."

"Ich fand ein großes Schlagloch und blieb in demselben."

"Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen."

"Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am Kühler. Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte..."

"Ein Fußgänger rannte in mich und verschwand wortlos unter meinem Auto."

"Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich mußte immer weggetragen werden."

"Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war."

"Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, daß dieser alte Mann nie die andere Strassenseite erreichen würde."

"Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich obendrüber."

"Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir zusammen und verschwand dann spurlos."

"Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein."

"Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen."

"Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast."

"Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte, stieß ich frontal damit zusammen."

"Zuerst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den Hut abnahm, bemerkte ich einen Schädelbruch."

"Als mein Auto von der Strasse abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch."

"Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben. Dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf."

Ebenfalls aus einem Madrider Unfallbericht von einem Mann, der wegen eines dringenden Bedürfnisses auf der Landstrasse gehalten hatte, worauf ein LKW in sein Auto fuhr:

"Während ich die Strasse normal befuhr, überkam mich das Verlangen, mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und mich in ein nahes Gebüsch begab. Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte, kam der Gegner und gab's mir von hinten mit dem Kipper."

[Eivisskat]

Pinnswin: Hör auf, ich kann nicht mehr...

*schlapp gelacht vom Stuhl gefallen und Fuß nochmal gebrochen*

...sehr scharf die beiden Jungs..

[besorgter bürger]

Mail vom Support meiner Webseite:

Wir wissen nicht, wie wir Ihnen helfen können. PHP wird bei uns unterstützt, dies ist also nicht das Problem. Was genau war das Problem letztes Mal, als der Support Ihnen helfen konnte?

[Abraxas]

der patient hatte auf der toilette geraucht die seine frau vorher mit spiritus gereinigt hatte. als er die zigartette in der schüssel entsorgte gab es eine verpuffung und er zog sich verbrennungen an den hoden zu. vor schreck sprang er nach vorne und stieß sich den kopf. als er den sanitätern auf der treppe den unfallhergang erzählte bekamen diese einen lachanfall und liesen die trage fallen so das der patzient sich noch einen arm brach

[Isnogud]

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu
Mami
und die beiden verschwinden
im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich
der 8-jährige Sohn im
Kleiderschrank, um zu beobachten, was die
beiden so machen. Auf einmal
kommt der Ehemann überraschend nach Hause.
Vor Schreck versteckt die Frau
den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe einen
Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist
draußen."
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 EUR."

In den nächsten Wochen passiert es noch mal,
dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich
seufzend):"Wie viel?"
Der Sohn: "500 EUR."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem
Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und
lass
uns eine Runde spielen."

Der Sohn: "Geht nicht, habe alles
verkauft."
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750 EUR."

Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du
deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr,
als die Sachen jemals gekostet
haben. Ich werde dich zum Beichten in die
Kirche bringen."

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche
zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl
und
schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der
Scheiße!!!!!"

[vampyrella]

@Isnogod

GEIL !

[Lefat]

Quelle:

http://www.spiegelfechter.com/wordpress/513/entschulden-weginflationieren-oder-aussitzen-offene-diskussion-april-09