witz des tages

Begonnen von besorgter bürger, 10:28:26 Sa. 06.Oktober 2007

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Ziggy

Ich würde finden es interesting to know what sexuelle Orientierung has had the guy at the bar ...

3 Tage hintereinander jeweils 6 doppelte Wodkas ... ich würde sagen, der hat ein Problem.
Um seine Liebe zu beweisen, erklomm er die höchsten Berge, durchschwamm die tiefsten Meere und zog durch die weitesten Wüsten. Doch sie verließ ihn – weil er nie zu Hause war.

Pinnswin

Sitzt ein junger Igel am Straßenrand und holt sich einen runter.

Kommt ein alter Igel vorbei und sagt: "Junge, junge - ih-gitt. Das ist ja Obszön !! "

Darauf schaut ihn der kleine Igel total verklärt an und meint: "Und ob des 'zön is"
Das Ende Der Welt brach Anno Domini 1420 doch nicht herein.
Obwohl vieles darauf hin deutete, das es kaeme... A. Sapkowski

Hedgegina

Ein Apfel und eine Birne fliegen nebeneinander her.
Sagt die Birne zum Apfel: "Hey, warum kannst du fliegen, du bist doch Obst?" Antwortet der Apfel: "Das Gleiche dürfte auch für dich gelten - du bist doch auch Obst und kannst eigentlich gar nicht fliegen?"
Antwortet die Birne: "Ne ne, kann ich doch, denn ich bin ja die Birne Maja...."

Ich weiß der war jetzt ganz schön flach.  ::) ;D


vampyrella

Den kann ich toppen:

was ist rot und fliegt durch die Luft?

--> die Binde Maja :)
o
L_/
OL This is Schäuble.
Copy Schäuble into your signature to help him on his way to Überwachungsstaat.

Aloysius

Kommt der Mann vom Arzt nach Hause und erzählt, daß er beim nächsten Arztbesuch eine Urinprobe, eine Stuhlprobe und eine Spermaprobe mitbringen soll. Darauf seine Frau:

"Weißt du was, da nimmst du einfach deine braune Cordhose mit! "
Reden wir drüber

Isnogud

Aloysius, den kannte ich schon, aber der kommt immer wieder gut. Ablachen tut einfach gut.
Fragt die Ehefrau: Schatzi, schmeckts Dir?"- Antwort:"Fängst Du schon wieder Streit an...."
wer bei Regen Sonnenmilch kauft, weiß, das der Stuhl ein Baum war.

Pinnswin

Als ich jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen.

Tanten und großmütterliche Schwipp-Schwestern kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und giggelten und sagten:
"Du bist der Nächste."

Sie haben dann mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.
Das Ende Der Welt brach Anno Domini 1420 doch nicht herein.
Obwohl vieles darauf hin deutete, das es kaeme... A. Sapkowski

Hedgegina

@vampyrella:  ;D

@aloy: dat is ganz schön ekulich    ;D

@ isnogud: da muss ich noch ein bisschen grübeln  ::)

@pinnswin: wo hast du deeen den her.... ne ich weiß,  ... aus deinem tagebuch  ;D

Aloysius

@ gina - ja schon bissl ^^

Hier mal was andres:

Sagt der Ehemann zur Frau: "Schatz, du könntest während der Liebe ruhig auch einmal stöhnen !" da sagt sie: "Schatz, wenn du dies wünscht, werde ich natürlich stöhnen ! - Du mußt mir nur sagen wann !"

In der folgenden Nacht im Bett. Er küßt sie. Sie: "Schatz, muß ich jetzt stöhnen ?" Er: "Nein noch nicht !" nun streichelt er seine Frau.

Sie: "Schatz, muß ich jetzt stöhnen ?" Er: "Nein noch nicht !" jetzt lieben sich sich.

Sie: "Schatz, muß ich jetzt stöhnen ?" Er: "Ja, jetzt sollst du stöhnen !!"

Sie: "Haaaach, waren heute wieder viele Leute bei ALDI !!!"
Reden wir drüber

Pinnswin

Zitat von: Hedgegina am 22:02:52 Fr. 27.November 2009


@pinnswin: wo hast du deeen den her.... ne ich weiß,  ... aus deinem tagebuch  ;D
Pferdchen - Forum  ;D
Das Ende Der Welt brach Anno Domini 1420 doch nicht herein.
Obwohl vieles darauf hin deutete, das es kaeme... A. Sapkowski

Pinnswin

Vier Menschen im Zug:

Ein bildhübscher Deutscher, ein Mädchen, ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So 'ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"
Das Ende Der Welt brach Anno Domini 1420 doch nicht herein.
Obwohl vieles darauf hin deutete, das es kaeme... A. Sapkowski

Hedgegina

@ aloy: der witz ist so doof, dass er mich trotz meiner momentanen schlechten laune zum lachen gebracht hat!

@ pinnswin: den kenn ich irgendwie schon (es gibt auch die variante mit dem pferd im zugabteil, und dem waschbären als zugführer  ;D )
ist aber für meinen momentanen geisteszustand zu komplex.  ???

Wenn ich mir Witze besser merken könnte, würde ich jetzt auch einen erzählen.... :]

Hedgegina

ach - hatte ich das schon erzählt? witze, leute, erzählt mehr witze, das leben ist humorbefreit genug  ?( ?(

Aloysius

Doofe Witze hab ich ohne Ende :)

Die Lehrerin fragt in der Schule: "Was ist  braun und läuft durch den Wald?" Fritzchen meldet sich: "Ein Reh!"

"Richtig!", lobt die Lehrerin, "es könnte aber auch ein Hirsch sein. Und was ist grün und hüpft durch das Gras?" - Fritzchen meldet sich wieder: "Ein Frosch!" -

"Richtig, es könnte aber auch ein Grashüpfer sein!" Fritzchen: "Und was ist das: Wenn man es reinsteckt ist es hart, und wenn man es rausnimmt ist es klein und verschrumpelt?"

Als die Lehrerin zu einer mächtigen Ohrfeige ausholt, meint er: "Richtig, könnte aber auch ein Kaugummi sein!"
Reden wir drüber

Hedgegina

ja ja, oder die längste praline der welt, die deppen von der duplo - werbung könnte ich heute noch 10 stunden täglich verprügeln [vorsicht ironie]

aloy: du schlägst dich mit deinen eigenen waffen. gratulation  ;D

aber die witze wirken.

Pinnswin

Treffen sich zwei Ärzte auf dem Golfplatz.
Der eine, sichtlich entnervt, pattet voll daneben und seuftzst:
"Gestern ist mir etwas Schreckliches passiert - ich hatte Sex mit einem Patienten!"
"Ach, was, das hab' ich doch dauernd!" lacht der andere.
"Schon, aber du bist Internist und ich Pathologe!"
Das Ende Der Welt brach Anno Domini 1420 doch nicht herein.
Obwohl vieles darauf hin deutete, das es kaeme... A. Sapkowski

Hedgegina

Pinnszwin: Du nu wieder  ;D

So jetzt hab ich auch noch einen - passend zur Jahreszeit. Eigentlich mit Comic, is aber leider nicht zur Hand:  :rolleyes:

Fliegt ein Außerirdischer in seinem Ufo vom blauen Planeten weg gen Weltall. Neben sich auf dem Beifahrersitz ist ein bis an die Spitze bunt geschmückter Weihnachtsbaum drapiert.

Der Außerirdische funkt seinen Kollegen im All: "Ich hab einen Eingeborenen erwischt. Ich glaub es ist ihr Anführer - er trägt eine Krone!"

::)

Pinnswin

Nano Nano  ;D

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Warum benennen die meisten Männer ihr bestes Stück mit ihrem Vornamen?

Damit nicht 90 % ihrer Entscheidungen von einem Fremden getroffen werden.

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Das Ende Der Welt brach Anno Domini 1420 doch nicht herein.
Obwohl vieles darauf hin deutete, das es kaeme... A. Sapkowski

Abraxas

Vier Löwen brechen in eine Firma ein. Am nächsten mMorgen treffen sie sich wieder und berichten von ihren Erlebnissen.
Der 1.
Ich war ganz oben im 7. stock Cefabteilung und hab einen Direktor gefressen. Das Fett ist mir nur so die Backen runter gelaufen.
Der 2. Ich war in der Entwicklungsabteilung und hab einen Inginör gefressen. Ein dürrer Kerl aber ein riesen Hirn.
Der 3. Ich war in der Produktion und hab einen Arbeiter gefressen. Das pure Muskelfleisch.
Der 4. sitzt total verkatert in der Ecke. Und du wollen die anderen wissen?
Ich hab den betriebsratsvorsitzenden gefressen. kein fett, keine Muskeln kein Hirn-aber eine riesen Leber
"es ist eine dumme idee menschen schlecht zu behandeln, die mit deinem essen alleine sind"

Troll

Zitat von: Pinnswin am 21:03:59 Sa. 28.November 2009
Nano Nano  ;D

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Warum benennen die meisten Männer ihr bestes Stück mit ihrem Vornamen?

Damit nicht 90 % ihrer Entscheidungen von einem Fremden getroffen werden.

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Daher der Titel "Entscheidungsträger".
Politik ist der Spielraum, den die Wirtschaft ihr lässt.
Dieter Hildebrandt
Es ist kein Zeichen geistiger Gesundheit, gut angepasst an eine kranke Gesellschaft zu sein.
Jiddu Krishnamurti

Pinnswin

Das Ende Der Welt brach Anno Domini 1420 doch nicht herein.
Obwohl vieles darauf hin deutete, das es kaeme... A. Sapkowski

Pinnswin

Mundart
Schantal Tu ma die Oma winken!

Käääävin, nimm der Kopp aus de Junior Tüte von die Schackeline, un Du solls nit imma Schlampe an die Omma sagen...

Schastin, lass die Fingas von die Wauwau sein Popo, un mach weita happa happa von die Schuhnjohr Düte....

Schakkeline, komm ma bei die Oma, die Mama muss ma mit de Schastin kakka....

Schakkeline tu ma de  Papa durch de Gitter wincken....

Schakkeline, komm ma bei die Audo wech, ditt gehört nich dir...

Käääävin, wem gehört denn die Auto woda draussen vor die Tür steht?

Fannessaah: Komma bei mich bei, un tu dat Kakka ausse Sandkiste fohrhähr..

Schäääson, wennse die blauen Schuhe anziehn tus, tuse gut laufen.

Schantall, tut dad not dad die Schackeline so ne knappe Bikini hät ?

Käääwin nimm die Finga von die Schrankwand, du Sau!

Schakkeline, Schantalle, hör dem Käwwin am Ärgern auf!

Kääwin hau de Schääson nisch imma mit die Schüppe aufm Koppe!!!

Kääwin, wenn ich noch ma seh daß de wat von die Poppels unter die Tisch schmierst, is aber los - un nich zu knapp.
Das Ende Der Welt brach Anno Domini 1420 doch nicht herein.
Obwohl vieles darauf hin deutete, das es kaeme... A. Sapkowski

Ziggy

ZitatNeuestes Mitglied: Che Guevara

Man darf gespannt sein ... mein Bauchgefühl sagt mir aber, daß es wieder eine herbe Enttäuschung geben wird ...
Um seine Liebe zu beweisen, erklomm er die höchsten Berge, durchschwamm die tiefsten Meere und zog durch die weitesten Wüsten. Doch sie verließ ihn – weil er nie zu Hause war.

Hedgegina


Pinnswin

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Euromünzen raus. Zwei Polizisten bemerken das und machen die Frau darauf aufmerksam.
Die Frau erschrickt:
"Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger wieder einsammeln."
"Moment mal", sagt einer der Polizisten, "woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: Entweder zwei Euro, oder aber das gute Stück ist ab."
Die Polizisten lachen:
"Gute Idee!", sagt der eine, "aber was ist denn in dem anderen Sack?"
"Naja", sagt die Frau, "es haben eben nicht alle bezahlt!"

Das Ende Der Welt brach Anno Domini 1420 doch nicht herein.
Obwohl vieles darauf hin deutete, das es kaeme... A. Sapkowski

Pinnswin

Das Ende Der Welt brach Anno Domini 1420 doch nicht herein.
Obwohl vieles darauf hin deutete, das es kaeme... A. Sapkowski

Pinnswin

Liegen 2 werdende Mütter im Krankenhaus im selben Zimmer, eine Österreicherin und eine Türkin.
Fragt die Türkin: " Stillst du auch?"
"Nur ab und zu, meistens beim KiK und beim Douglas"
Das Ende Der Welt brach Anno Domini 1420 doch nicht herein.
Obwohl vieles darauf hin deutete, das es kaeme... A. Sapkowski

Pinnswin

Das Ende Der Welt brach Anno Domini 1420 doch nicht herein.
Obwohl vieles darauf hin deutete, das es kaeme... A. Sapkowski

CubanNecktie

Ein Motorradfahrer fährt über die Landstraße.Plötzlich fliegt ihm ein Spatz in den Weg. Der zusammenprall ist unvermeidlich. Im Rückspiegel sieht der Motorradfahrer den Spatz im hohen Bogen durch die Luft fliegen und verletzt auf der Straße liegen bleiben. Da der Motorradfahrer ein Tierfreund ist, fährt er zurück und nimmt den verletzten Spatz mit nach Hause, damit er sich wieder erholen kann. Dazu holt er einen Gitterkäfig legt den Spatz hinein, stellt etwas Wasser und Brot in den Käfig als Futter für den Spatz.
Als der Spatz nach 2 Tagen wieder zu sich kommt schaut er sich um und denkt: "Gitterkäfig, Wasser, Brot, scheisse ich hab einen Motorradfahrer getötet"
Vorstellungsgespräch bei einer Leihbude?
ZAF Fragebogen
Passwort: chefduzen.de

Eivisskat

Zitat60 Briten nach Silvesterparty tagelang in Pub eingeschneit

Zur längsten Silvesterparty des Landes haben britische Zeitungen eine Feier gekürt, bei der die Gäste wegen starker Schneestürme drei Tage lang in einer Kneipe von der Außenwelt abgeschnitten waren. Völlig eingeschneit im Tan Hill Inn in Yorkshire, dem mit 518 Metern über dem Meeresspiegel höchstgelegenen englischen Pub, mussten rund 60 Nachtschwärmer nach dem Jahreswechsel länger als gedacht miteinander verbringen. Ein Streufahrzeug und ein Schneepflug konnten sich erst am Sonntag den Weg durch die rund zwei Meter hohe Schneedecke zu den Eingeschlossenen bahnen.

"Abgesehen davon, dass niemand nach Hause konnte, war die Stimmung herrlich und gemeinschaftlich", sagte die Wirtin Tracy Daly. "Ich glaube, es gibt schlimmere Orte, an denen man eingeschneit werden kann, als einen Pub." Sie, ihr Mann und zwei Kellner hätten die Gäste seit der Silvesternacht bei Laune gehalten, mit Essen und Getränken versorgt und ihnen für umgerechnet elf Euro pro Nacht Zimmer angeboten. "Wir waren ziemlich unterbesetzt, aber die Gäste waren toll. Sie haben uns immer wieder Pausen gegönnt, so dass wir nicht zu müde wurden", sagte die 45-jährige Daly.


http://de.news.yahoo.com/2/20100104/tts-60-briten-nach-silvesterparty-tagela-c1b2fc3.html

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