RANGER - aus der Sicht eines "Owners" (Parodie - nicht allzu ernst nehmen :) )

Begonnen von Samtpfote, 00:39:08 Mo. 28.April 2008

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Samtpfote

Ich bin ein Ouner vom dschussie RÄINDSCHER-Konzern. Vor einem Jahr hab ich als Hards-vier-Looser dort angefangen und mich schnell mit Hilfe meiner extrem braunen Zunge beim Promoschen-Ouner hochgeschleimt. Nach 2 Wochen war ich Träner, weil ich soviele Scheine gemacht habe, das ich jeden Tag die Dschumbogloke hatte ( gut, das keiner mitbekommen hatte, das mein Ouner die fehlenden Zettel einfach den anderen Mitarbeitern weggenommen und dannach auf meinen Namen ins Süstehm eingeschrieben hatte). Auf ähnlichem Wege schaffte ich auch die Hürden zum Assistendsmänätscher und geprüften Asi und habe jetzt meinen eigenen Diel. Der Ridman hat mir die fette Kohle geliehen, damit ich dieses neu renovierte Büro hier anmieten konnte mit einem dschussie Mietingraum, wo jeden Morgen eh dieselbe langweilige Parti abgeht. Aber ist ja nötig, damit die Rainos motiviert sind und die Probetage einstellen. Gestern hat ja wieder ein Idiot seinen Vertrag unterschrieben - werd den wohl mit Zuckerbrot und Peitsche eine Weile dazu bringen , mir ein paar Scheine zu beschaffen. Da das blöde Arbeitsamt ja auch einen Teil der Lohnkosten bezahlt, habe ich auf jeden Fall einen fetten Gewinn durch jeden Auftrag.
Bei XXX und YYY muss ich mal wieder die Anpfiffnummer für einige Tage durchziehn , weil die anfangen, nachzudenken und dadurch nicht mehr soviele Scheine machen. Das mach ich einige Tage und spiele dann wieder lieber und kumpelhafter Boss - dann schreiben die wieder mehr. Zwischendurch lasse ich die beiden noch anrufen und mach etwas Druck , damit die nicht auf die Idee kommen, nachzudenken, was sie hier eigentlich machen. Ein guter Trick, den sich der Ridman da ausgedacht hat - klappt echt bei den meisten ^^ Auch das Kasperlestheater morgens vor der eigentlichen Arbeit im Mieting : Ein bisschen Gelaber und dschussie-dschussie-Geschrei als Gehirnwäsche - und die bilden sich alle ein, das das Motivation pur wäre. Und nun fahren die alle brav auf eigene Kosten ins Gebiet, denn RÄINDSCHER zahlt ja keinen Cent dazu. Der momentanen Situation des Arbeitsmarktes sei herzlichst  gedankt - denn so machen die Mörtschis alles mit, um nicht mehr Hards-vier-Abhängig zu sein. Da fragt keiner, ob es legal ist oder nicht. Aber da RÄINDSCHER eh Zaientoledji-geprägt ist, passt es schon so.
So, nun ist die Hütte leer. Heute bekomm ich die Tippse rum - oder die fliegt raus. Schade, das keine Frauen zu den Probetagen mehr kommen - hat sich mein letztes  Bewerbungsgespräch mit der süssen Brünetten letztens rumgesprochen ?
Tippse ist nun seid gerade eben auf HIS gesetzt worden - hat mir beim Anfummeln eine geknallt . Anruf beim Arbeitsamt, sollen mir ne neue schicken. Den ZZZ schreib ich nun die Kündigung - der wagt es doch allen ernstes, die weisse Weste von RÄINDSCHER anzuzweifeln. Aber woher hat der gemerkt, das ich einen Teil seiner Aufträge auf AAA umgebucht und ihm diese als Storno reingedrückt habe ? Dabei haben die vom Häd-Ofis gesagt, das es ohne Probleme machbar sei, ohne, das es jemand mitbekommt. Die meinten dazu noch, das dafür morgens einfach etwas länger Mieting gemacht werden soll, damit diese Form der Gehirnwäsche alle   Ambitionen zum Nachdenken auslöscht. Schon interessant, was mir alles so in der Ouner-Schulung gesagt wurde. Die Glocke als psychoaktives Druckmittel - wegen 2 oder 3 Euro , die fehlen, machen diese Mörtsch-Idis Überstunden ohne Ende, bloss, um noch einen fehlenden Auftrag zu machen. Und alle anderen müssen dann auch solange im Gebiet bleiben - und machen in der Zeit auch noch was klar. Das macht jeden Monat ein paar Tausender mehr auf meinem Konto - habe nichts dagegen. Die haben nicht viel davon - aber was interessieren mich die Mörtschies ? Die gehen eh fast alle nach einiger Zeit - und dank der hervorragenden Idee vom Ridman mit dem Stornokonto kann ich auch da die meisten noch leer ausgehen lassen. Da kennt der Fränkiboi die richtigen Mittel und Wege, um die Leute da abzuziehn. Wird bei ZZZ wohl nötig sein, da er anfängt, unbequeme Fragen zu stellen. Wie kann er sich auch herausnehmen, das Mieting morgens und dann Hin- und Rückfahrt ins Gebiet als Arbeitszeit zu sehen ? Dabei hab ich doch schon wer weiss wie oft versucht, ihm einzureden, das es Zeit sei, die er investiere, um Geld zu verdienen. Das diese Zeit eigentlich nur den internen Interessen von I.L.M. (Infam-Lügen-Marketing - so habe ich meinen Diel genannt) zugute kommt, habe ich doch gar nicht erwähnt ( zwecks Hirnwäsche und "Wir ham n paa Leute....").  Nicht, das es noch ein Reporter oder Ermittler von irgendeiner Behörde ist.... Selbst meine Einschüchterungsversuche gegenüber seiner Frau blieben erfolglos - dabei sagte ich ihr doch deutlich, das sie sich von ihm trennen soll, weil sie seine Einstellung zur Arbeit versaut. Wie kann sie verlangen, das er mehr Zeit für sie haben soll, wenn er so wenig Zeit für seine Arbeit investiert ? Was macht der in seiner Freizeit ? Immerhin muss er Samstags abends nicht mehr zurück ins Büro kommen, wenn er mit seinen Leuten draussen war. Dann hat er doch den ganzen Samstag abned sowie den kompletten Sonntag für seine Familie. Weiber - Tzzzzz....
Heute morgen hat BBB mir im Büro gesagt, das er nicht mehr kommen würde, weil er eine bessere Arbeitsstelle gefunden hätte. Wann hat der denn die Zeit gehabt zum Suchen und sich dort vorzustellen ????? Und ein besserer Arbeitgeber als RÄINDSCHER ??? Das ist doch nicht möglich. Nur, weil er dort einen Firmenwagen bekommt, ein Fixgehalt von 4500 Euro und auf Kosten der Firma zu den Kunden fahren kann, macht es diese #####-Firma doch nicht besser als uns !!!!! Und was meinte er damit, als er sagte, das er dieses Gehampel frühmorgens am wenigsten vermissen würde ??? Meinte er damit das wichtigste eines jeden Arbeitstages ? - Das unendlich tolle Mieting ? Als ich ihm dann sagte, das er noch bis Ende seiner Kündigungsfrist dableiben müsse, wollte er allen Ernstes Urlaub ... Dabei hat er doch nur eineinhalb Jahre gearbeitet. Da geht der Urlaub wirklich nicht.
Habe es - gemäss meiner Schulung vom Hät-Ofis - heute morgen im Mieting natürlich so gesagt, das ich BBB auf HIS gesetzt hätte, weil er mit seiner Einstellung allen anderen im Unternehmen schaden würde.
Diesen Samstag ist wieder Sätterdäi-Krus. Dann können die Mörtschies wieder den genervten Leuten in den abgegrasten Gebieten auf den Pelz rücken. Morgens und abends etwas zu Futtern und zu Trinken hingestellt und die Rennen wie die Ameisen rum, um sich abends dann beweihräuchern zu lassen. Ich gehe mit der neuen Ounerin aus xxxxxxxx derweil in die Stadt zum Shoppen ( <<< Sh kann man auch anderweitig ersetzen ^^). Wieder mehr Kohle auf meinem Konto - Ridmans Ausbeutertaktik ist genial :-) Selbstverständlich gehen auch diese Fahrtkosten auf die eigene Kappe der Mörtschies - und ich kuck, wer mich für Umme hin- und zurückfährt :-D
So ist der Weg zum Erfolg - vielleicht auch deiner ?
Wir warten auf dich.
Liebe Grüsse

Die Aasg........ ääh - Oberrhinos ;-)
;-)


gapawinnen

oh ja, daß kommt mir alles sehr vertraut vor.

Von wegen , nicht so ernst nehmen, genau nach diesen Methoden wird in diesem Laden gearbeitet.
und wenn Du wirklich so ein Managerschwein bist, wie Du beschreibst, sollte man Dich zum Teufel jagen und die anderen nebst Frank Rittmann dazu.
Eure Provi soll Euch im Hals stecken bleiben

inline

Hi, wo kann ich mich beim RÄINDSCHER-Konzern als Undercover bewerben. :)

Drache

Zum teil lungern die vor der Agentur der Arbeit  deines Vertrauens rum. Zumindest wurde ich dort schon mal angesprochen.

ccmogli

ZitatOriginal von gapawinnen
oh ja, daß kommt mir alles sehr vertraut vor.

Von wegen , nicht so ernst nehmen, genau nach diesen Methoden wird in diesem Laden gearbeitet.
und wenn Du wirklich so ein Managerschwein bist, wie Du beschreibst, sollte man Dich zum Teufel jagen und die anderen nebst Frank Rittmann dazu.
Eure Provi soll Euch im Hals stecken bleiben
Parodie, Karikatur, Satire... sagen dir diese Worte irgendwas?

@Samtpfote - astrein. :D

Duffy

Du scheinst ja schlau zu sei, lach. Verträge zum Beispiel von der Telekom kann man über Happy Digits im Internet abgeben und hat noch mehr an Provision raus, das werde ich in einer Art Flyer den Dummies, die für solche Agenturen sich die Füße plattlaufen vors Büro schmeißen. Mal schauen wer dann lacht!!!

Samtpfote

Danke für die Blumen  :)
Wer die anderen Beiträge von mir liest, weiss auch meine Geschichte bezüglich dieses Vereins ^^
Mein Ex-Ouner (  ;D ) durfte so einige unschöne Dinge einem Richter des Arbeitsgerichtes erklären - und bekam dann die passende Antwort  :D Man muss sich eben nicht alles gefallen lassen.
Mit meiner Darstellung oben bezwecke ich natürlich, das einigen Lesern besonders schon im Vorfeld die Augen geöffnet werden, was sich hinter der Schönrederei bei den Vorstellungsgesprächen und Schnuppertagen tatsächlich verbirgt. Welchem Wert einem eigentlich arbeitswilligen Bewerber beigemessen wird. Besonders Langzeitarbeitslose sind begehrte Beute, weil die ARGE für sie Lohnzuschüsse zahlt. Und somit wird auch ein eigentlich ungeeigneter Bewerber ein Garant für sichere Einnahmen. Und jeder Auftrag bringt das Konto des Chefs bereits ins plus - denn Managerprovisionen sehen von der Höhe anders aus als die Laufburschenprovisionen. Das ist einer der Hauptgründe, weshalb auch schlechte Schreiber trotzdem monatelang beschäftigt werden(damit meine ich die, die entweder abends mit 0 oder mit etwas Glück einem kleinen Auftrag zurück kommen).
Aber ich sehe es positiv. Irgendwann sind alle potentiellen Opfer verheizt und keine Bewerber mehr da, die diesen Irrsinn mit sich machen lassen. Und das Haustürgeschäft hat durch die Arbeitsweise derartiger Direktvertriebe in absehbarer Zeit einen solch üblen Ruf, das sich diese Form des Verkaufes nicht mehr rentieren wird. Dann muss mr. Rittmann seinen Maserati wohl verkaufen und gegen ein altes Klappfahrrad eintauschen :D
Hoffentlich wird unser Arbeitsmarkt wieder stabil, denn dann können diese Ausbeuterfirmen einpacken - oder selber ihre Schuhsohlen abwetzen ;)
;-)

Zoe

Das interessanteste an dieser Firma ist die Verwurstung der Sprache (selten so gelacht)

werden die Sklaven von ihren "Ownern" ;D auch Gassi geführt?
Ich hätte gern noch mehr von der internen "Fachsprache" gehört ;D wer kann mich aufklären?
Die erste Freiheit der Presse besteht darin, kein Gewerbe zu sein

Samtpfote

;-)

Zoe

wenns nicht so traurig wäre, ich könnt mich kringeln ;D
Wie verzweifelt muß man sein, um bei so einem hirnrissigigen Verein anzufangen?

ZitatAber ich sehe es positiv. Irgendwann sind alle potentiellen Opfer verheizt und keine Bewerber mehr da,

nein, nein nein - das glaube ich nicht. Das Weltall hat Grenzen! Die Dummheit der Menschen nicht!



Die erste Freiheit der Presse besteht darin, kein Gewerbe zu sein

Odeesi

Nun ja, heute kamem zwei dieser Rändscher zu mir ins Ladengeschäft. Wollten wohl mal wieder meinen Telekom-Tarif umstellen... Nun ja, sie kamen also rein, stellten sich brav vor (sie haben wirklich gesagt, daß sie "im Auftrag der Telekom" kamen, wow... waren wohl noch neu^^), worauf hin ich sie direkt unterbrach und meinte, daß ich mit meinem aktuellen Tarif zufrieden sei. Ich fragte, ob sie bei dieser kleinen Firma aus Düsseldorf arbeiteten und ob sie Juicy Highroller seien, was sie bejahten. Ich, freundlich wie ich bin, bat ihnen einen Kaffee an (draussen war es kalt) und erwähnte beiläufig, daß ich auch mal so super juicy war und high gerollt bin, aber ehrlich gesagt froh war, daß ich es nicht mehr bin. Sie meinten nur: Ah, wieder einer, der es im Leben zu nichts gebracht hat, worauf ich laut loslachen musste, immerhin bin ich zwar nicht Owner meines eigenen, Rändscher-unabhängigen Deals, in dem ich mich Tag für Tag freue, Umsatz zu machen und die Leute nicht zu bescheissen, aber ich mag meinen Job... Da gingen die beiden wieder raus in die Kälte, ohne meinen Kaffee zu trinken... schaaaaaade :P
Von daher... lieber nicht Juicy, dafür aber erfolgreich ;)

Edith hat heute Rechtschreibfehler gefunden.

Zoe

ZitatJuicy Highroller
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

was'n das? Hochrollender Fruchtsaft?? Fruchtiger Höhenroller?

Bitte um Erklärung um die Funktion des Fruchtrollers
Die erste Freiheit der Presse besteht darin, kein Gewerbe zu sein

Galenit

Zitat von: Zoe am 20:39:20 Mo. 16.Februar 2009
ZitatJuicy Highroller
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

was'n das? Hochrollender Fruchtsaft?? Fruchtiger Höhenroller?

Bitte um Erklärung um die Funktion des Fruchtrollers

Allgemein betrachtet ist der gemeine Fruchtroller eine seltsame Spezies, er versteht es meisterlich andere und sich selber zu täuschen, meist ist er in billiges Tuch, das von einem schielenden Schneider aus Indien für eine deutlich grössere Person angefertig wurde, gehüllt und hat einen leicht gehetzten, geistesabwesenden Blick. Doch kaum ist sein Interesse geweckt und der Jagdinstikt erwacht kann man ein gieriges Glitzern in den Augen und ein leichtes sabbern feststellen, dieses tritt vermehrt auf wenn das vermeintliche Opfer Interesse am Fruchtroller zu haben scheint.
Die Fruchtroller leben in kleinen Herden die von einem Alpharoller, meist "Owner" genannt, angeführt werden und leben in diesem Verband in kleinen, dreckigen Höhlen, die sie liebevoll "Deal" nennen. Dort befindet sich meist im Zentrum ein selstsames Objekt der Verehrung, das einer Glocke gleicht. Für den gemeinen Fruchtroller scheint es eine besondere Ehre zu sein diese zu läuten, wohingegen der Alpharoller keinerlei interesse daran hat diese Kulthandelung auszuführen, im Gegenteil, er versucht seine Herde permanent zu motivieren, so das möglichst viele gemeine Roller der Kulthandelung nachkommen dürfen. Die genau Bedeutung des Glockenkultes ist nochnicht geklärt aber sie scheint im direkt Zusammenhand mit dem Nahrungserwerb zu liegen.
Tagsüber schwärmen die gemeinen Fruchtroller aus und versuchen den Menschen in ihrem Revier verschiedene Dinge weiterzuverkaufen, dabei verlassen sie sich auf ihre angebohrenen Fähigkeite der Täuschung und des Luges und Truges. Wenn am Ende eines langen Tages ein Roller besonders viele Menschen beschwatzen konnte darf er zur Belohnung die Glocke läuten. Dieses zaubert ein glückliches Lächeln auf sein Gesicht, aber auch auf das Gesicht des Alpharollers, als Dank das er die Glocke läuten durfte verzichtet der gemeine Fruchtroller auf einen grossen Teil seiner Beute, die er dem Alpharoller überlässt, was dieser mit den rituellen Worten "Juicy, du bist ein Highroller!" quitiert, die genau Bedeutung dieser Worte ist noch unklar. Die derzeitigen Theorien gehen davon aus das "juicy" "hirnlos" und "Highroller" "Idiot" bedeuten könnten.
G.S. ehemaliger Bundeskanzler der B(ananen) R(epublik) D(eutschland):
"Was wir machen ist gut, die Menschen verstehen es nur nicht!"

Zoe

Oh Galenit, ich bin ergriffen über diese pervekte Beleuchtung dieses Berufsstandes. Sehr schön erklärt und gut verständlich ;D
Nur quält mich immer noch die Frage, was ist:
ZitatDie genau Bedeutung des Glockenkultes ist noch nicht geklärt aber sie scheint im direkt Zusammenhang mit dem Nahrungserwerb zu liegen.

Wie kann ich das verstehen? Läutet man bei Erfolg die Glocke? und wenn ja, welche? Eine Kirchenglocke, eine Kuhglocke oder gar das kleine Glöckchen bei Empfängen bei den Ounern?

Zitatmeist ist er in billiges Tuch, das von einem schielenden Schneider aus Indien für eine deutlich grössere Person angefertig

Das finde ich nun gut vorausgedacht und zeigt mir, dass sich die Firmenleitung Gedanken darüber macht, wenn ich (auf Grund meines fetten Postens als Juiceroller) aus dem Leim gehe.

Da ich ja nun überlege, ob ich bei den Rangers mein Dasein fristen möchte, habe ich dennoch eine Frage: Muß ich mein Pferd mitbringen? Reicht aber auch ein kleines Moped? Wie sieht es mit der Nahrung/Sprit für mein Gefährt aus? Kann ich meine Alterssicherung in Hafer bei der Teutschen Bank anlegen?  Und wie unterscheide ich einen Highroller von einer Juiceglocke?





Die erste Freiheit der Presse besteht darin, kein Gewerbe zu sein

ErnstdesLebens

omg

Leute!! bitte hört auf , ich kann meinen Urin kaum noch bei mir behalten...

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D


Das ist echt soooooo geil.

Ich würde das zuu gern mal sehn wenn so n paar Ranger Leute morgens oder abends
ihre Rituale durchziehen  ;D ;D ;D

Evtl. könnte mir das jemand auf youtube zur Verfügung stellen ??

Ansonsten werd ich mich wohl bei meiner nächsten Arbeitslosigkeit bei denen
einschleichen und ne kleine nette Doku drehen  :D

Ich freu mich auf euch ihr Rhinos und Owner und megajuicyge extremsexy Glockenläuter ihr.

http://www.du-bist-zukunft.de/flash/index_flash.html

Rääääääääääääääänger ----> :D


Zoe

ZitatAnsonsten werd ich mich wohl bei meiner nächsten Arbeitslosigkeit bei denen
einschleichen und ne kleine nette Doku drehen  L&#228;chelnd

Also, ich hätte schon Lust mich da mal Undercover bei denen einzuschleichen, ich glaube, daran werde ich arbeiten
mal sehen ob das funzt.
Schon alleine die Aufstiegsmöglichkeit zum  Juicy Highrolle interessiert mich brennend.
Meine Frage an die Insider: wie bastelt sich die Hierarchie zusammen? Als was muß ich anfangen? Wie, und unter welchen
Umständen kann ich mich "hoch arbeiten"

Ich werde ein kleines Projekt in diese Richtung starten und brauche darüber noch mehr Infos
Die erste Freiheit der Presse besteht darin, kein Gewerbe zu sein

Samtpfote

Der Einstieg beginnt für jeden als Merch (übersetzt etwa Verkäufer kleinsten Ranges).
Nachdem du viermal hintereinander ein Fruchtroller warst ( köstlicher Begriff  ;D ), steigst du auf zum Trainer und machst sogenannte Retrains bei schwächeren Rhinos und nimmst die Probetage mit, um denen zu zeigen, wie man als Fruchtroller Zettel schreibt. Die Probetage, die eingestellt werden, kommen dann in dein Team, welches dich dann nach einer gewissen Zeit bei der Bestätigungsphase zum Assistenzmanager unterstützen soll ( mit viellen Fruchtglocken ^^ ). Das soll als Beweis gelten, das du fähig bist, deine Leute gut auszubilden und zu motivieren. Als Assistenzmanager bekommt man dann so ein Ansteckrhinozeros ans Hemd gepappt, als Zeichen dafür, das man zu den besseren Fruchtfliegen - ääh - -rollern gehört.
Und irgendwann kommt dann der Ouner auf die Idee, das der Assistenzmanager ja einen eigenen Laden aufmachen kann, sogenannte Deal-Eröffnung.
Dann hat man selber den Status eines Managers und schickt die Leute dann raus, um Fruchtroller zu werden. Der Ouner, der dich dann zum Manager kürt, nennt sich dann grosszügigerweise dein "Promotion-Ouner".
Um Fruchtroller zu werden, muss ein festgelegtes Tagesziel erreicht werden. So kann sich ein Fruchtroller zu einem Nachtwesen entwickeln, wenn beispielsweise nur noch ein einziger Auftrag zur Juicy Glocke fehlt. Diese Glocke erinnert ein wenig an den Eismann im Sommer, der die Wohnsiedlungen abfährt und seine Anwesenheit mit einer Handglocke ankündigt. Um solche Handglocken handelt es sich, in 3 verschiedenen Grössen: Kleine Glocke,  grosse Glocke und Jumbo-Glocke.
Wenn morgens die Fruchtroller beweihräuchert werden, läuft es etwa so ab:
Alle stehen im Kreis und der Ouner in der Mitte. Dann fängt der Ouner an zu schreien:
"Wir ham n paa Leute...."
Alle Anwesenden wiederholen diesen Satz.
"Unglaubliche Leute......"
Alle wiederholen.
"Sexy Männer......"
Alle wiederholen.
Das setzt sich mit allen möglichen Wortreihen, gespickt mit sexy, ultrasexy, juicy hin, juicy her etc etwa 5 Minuten fort, bis der Ouner dann seine rechte Hand hochhebt, mit dieser wie ein Parkinsonkranker rumflattert, um dann wie beim Bowling nach unten auszuholen, um währendessen zu schreien:
"und das sind unsere.......... HaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiiiROLLER!!!"
Dann werden die Fruchtroller mit Umsatzhöhe der Reihe nach genannt, schnappen sich die entsprechende Glocke und rennen damit bimmelnd einmal im Kreis, begleitet von Juicygeschrei und Geklatsche. Wer noch bei Verstand ist, hat bei dieser Zeremonie das Gefühl, bei einer Sitzung in einer geschlossenen Psychatrie teil zu nehmen.
Nach diesem Gehampel werden die Fruchtfliegen dann rausgeschickt, um Fruchtroller des Tages zu werden, damit am nächsten morgen dasselbe Theater wiederholt werden kann. Und so monoton läuft dann jeder einzelne Tag ab, bis man sogar von dieser Scheisse träumt.
;-)

ErnstdesLebens

Also so Ernst (lol) das Thema ja auch sein mag , und mein Beileid allen die dadurch Schaden genommen haben , aber...
ZitatAlle stehen im Kreis und der Ouner in der Mitte. Dann fängt der Ouner an zu schreien:
"Wir ham n paa Leute...."
Alle Anwesenden wiederholen diesen Satz.
"Unglaubliche Leute......"
Alle wiederholen.
"Sexy Männer......"
Alle wiederholen.
Das setzt sich mit allen möglichen Wortreihen, gespickt mit sexy, ultrasexy, juicy hin, juicy her etc etwa 5 Minuten fort, bis der Ouner dann seine rechte Hand hochhebt, mit dieser wie ein Parkinsonkranker rumflattert, um dann wie beim Bowling nach unten auszuholen, um währendessen zu schreien:
"und das sind unsere.......... HaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiiiROLLER!!!"
Dann werden die Fruchtroller mit Umsatzhöhe der Reihe nach genannt, schnappen sich die entsprechende Glocke und rennen damit bimmelnd einmal im Kreis,     

Das ist ein gottverdammter Hit

Mann könnte daraus  einen Kinofilm machen ,
das wird ein Kassenschlager.. (evtl George Lukas als Regisseur)

Is sehs schon vor mir:

"The German Rangers"

ua mit

Till Schweiger , Moritz Bleibtreu und Ben Tewaag  als Rhinos
Mark Hamill als Juicy Highroller
Ralph Möller als Owner
und
Sky Du Mont als Promotion Owner


bitte  :D bitte  :D bitte  :D liebe Film und Fernsehbranche lasst meinen Traum wahrwerden...


Zoe

Bin der Sache etwas näher - mal sehen ob es funktioniert ;D
Ich werde euch auf dem Laufenden halten
Die erste Freiheit der Presse besteht darin, kein Gewerbe zu sein

Samtpfote

Als Film - Lach  :D

Und wenn es dann draussen im Feld ums Fruchtrollern geht, sind Ralf Richter, der Klarmobilmeckerer aus der Reklame, Cindy aus Marzahn und Dieter Bohlen die Gimmelkunden  ;D.
Als Probetage kommen dann Dirk Bach, Dieter Hallervorden und Verona Feldbusch  :-X
Das wäre ein Film, der sogar in Amerika reinschlägt wie eine Bombe *g*
Der Witz an der ganzen Sache ist ja, das RANGER ja auch eigene Filme dreht a la dem Motto: "Fruchtrollern - leicht gemacht" dreht. Die DVD-s werden dann einmal monatlich in die Deals geschickt, um die Rhinos dann damit zu füttern und über den allgemeinen Stand der Dinge auf dem Laufenden zu halten.
Ebenfalls gibt es einmal monatlich eine CD mit dem sogenannten RANGER-Radio, wo sich der Verein zwischen den einzelnen Liedern selbst beweihräuchert und dem Zuhörer so suggeriert, wie perfekt diese an sich menschenverachtende Firmenphilosophie ist. Diese CD läuft dann wochenlang in übertriebener Lautstärke im Deal, bis man sie vorwärts und rückwärts kennt und sie einem kilometerweit zum Hals raushängt (es sei denn, es ist Saturdaycruise, da wird dann immer Ballermannmusik gespielt. 20 Zentimeter und so ein Dreck). Selbst, wenn man beim Callcenter anruft, wird in der Warteschleife die aktuelle Monats-CD in Dauerschleife abgespielt - zumindest war es damals noch so.
Wo man auch hinschaut, existiert bei diesem Laden eine lähmende Monotonie. Wahrscheinlich wird diese Monotonie auch ganz bewusst eingesetzt, um die Leute am Denken zu hindern und ihr Leben ganz dem RANGER-Alltag zu opfern. Der einzige Lebenssinn soll darin bestehen, ausschliesslich fruchtzurollern und Glocken zu schwingen. Eine Frechheit ist es, dieses Ausbeuterschema auch noch als Erfolg zu bezeichnen. Warum greift das Gesetz dort nicht ein und unterbindet die illegale Form der Arbeitsverträge, die einem willigen Arbeitssuchenden vorgelegt werden? Schliesslich gilt das deutsche Arbeitsgesetz für jedes Unternehmen, welches auf deutschem Boden tätig ist.
Es wird Zeit, das diese Unternehmensform endlich auf HIS gesetzt wird  ;)
;-)

Samtpfote

Achja: 512 Euro brutto kommen, grob geschätzt, auf etwa 350 Euro. Wie hoch ist der Hartz4-Satz nochmal?  ::)
;-)

Logistiker 07

Immer wieder herrlich diese Ranger-Threads. Ich war selbst einmal 1997 bei einem Tochterunternehen der Rangers und könnte noch einige Erlebnisse posten.

Hier einmal etwas über die Meetings aus meiner Zeit. Es ging damals übrigens noch nicht um Telefon- und Stromverträge sondern um Bücher, Spiele, Kochtöpfe(diese ausnahmsweise aber über Flyer die in Briefkästen verteilt wurden) und irgendwelchen anderen Kleinkram der in Fernost hergestellt wurde. Man lief in Betrieben, Geschäften und Büros herum bzw. klingelte dort an. Ich lernte Stadtteile in der nächsten Großstadt(wo die Filiale auch war) kennen in die ich sonst nie kam und kündigte als ich ein "richtiges" Stellenangebot bekam. Die Fluktuation war ja auch sonst groß im Schnitt waren die Leute oft nur 1 - 2Wochen dabei, vorallem die Jungen unter 30. Sie gingen von selbst oder wurden gegangen und hinter erzählte der Owner der X hat unsauber gearbeitet und war überhaupt ein Gimmel und da hat er ihn entlassen müssen. Nicht immer wird das gestimmt haben.
Die Arbeitslosen die eingestellt wurden und meistens nebenher dann etwas anderes suchten waren über einige Berufsgruppen gestreut: Kaufmännische Angestellte, Steuerfachgehilfen, Verkäuferinnen, Floristinnen, Kellnerinnen Küchenhilfen u.s.w, nur Leute aus technischen Berufen waren unterrepräsentiert. Und im Hochsommer( war von April bis August 1997 dabei) erlaubte ich mir ein bis zweimal  die Woche eine Gimmelstunde im nächsten Freibad und freute mich über die verschwitzten Merchs am Abend in der Filiale(Deal) und keiner hat es je gemerkt.  
Und wenn es mal nicht so gelaufen ist wie ich es mir vorgestellt habe und es nicht zur kleinen Glocle reichte wurden einfach ein paar Platzierungen aufgeschrieben die es nicht gab und die entsprechenden Musterexemplare im Auto versteckt. Die Musterexemplare die nicht im "Feld" platziert wurden mussten am Abend wieder in das Lager abgegeben werden. Aber offiziell waren meine geschummelten Platzierungen/Musterexemplare im Feld.
Damals hat man nur auf selbstständiger Basis da gearbeitet und die Ware wurde in der zweiten Wochenhälfte den Verkaufstagen kommissionsweise abgerechnet. Und um aus Mittwoch bis Freitag Juicy Paydays zu machen bekam man noch den Rehash mit einen kleinen Zusatzartikel denn man dan noch zusätzlich im Direktverkauf anbot. 
Denn Musterexemplare wurden bei den Kunden zusammen mit einer Liste in der sich Käufer(die Mitarbeiter von Betrieben, Büros und Geschäften eintragen konnten) die Bestellungen wurden in der zweiten Wochenhälfte ausgeführt nachdem man das Verkaufsgebiet in der ersten Wochenhälfte bearbeitet hatte. Für 70 Platzierungen am Tag gab es die kleine Glocke und für 90 Platzierungen die große Glocke, die beide stets auf dem Tisch der Sekretärin standen.

So jetzt zu einem Meeting wie es damals stattfand. Im Meetingraum befanden sich zwei Flipcharts und zwei Plakate mit den Geschäftsprinzipien. Vor dem Meeting versammelten sich die Merchandiser und Trainer die bereits mit dem Laden ihrer Musterexemplare bzw. Ware fertig waren.
Dazu fuhr man mit dem Auto in die Tiefgarage des Bürohauses in dem sich die Filiale befand und dann gab es einen angemieteten Lagerraum von dem man mit einer Sachkarre die Ware zu seinem Auto brachte. In meiner Zeit gab es auch zwei junge Frauen ohne Auto die im Direktverkauf arbeiteten und die ihre Sachen dann immer in einem zweirädrigen ähm also wie die Koffer die man hinter sich herzieht mir fällt es nicht mehr ein wie es heißt, zur nächsten Straßenbahnhaltestelle loszogen.

Also in dem Meetingraum standen sie alle und unterhielten sich über Verkaufsgebiete und sonstiges außer dem Geschäft bei geöffneten Fenstern durfte auch geraucht werden. Der Owner kam Punkt 8.30 Uhr herein und dann erfolgte zunächst der stets selbe Ablauf                    
Owner: Zigaretten aus und Fenster zu.
Alle stellten sich darauf in einen Kreis in den auch der Owner trat.
Owner: Guten Morgen xxx(Name der Stadt)
Merchs: Guten Morgen G.
Darauf fing der ganze Kreis anzusingen(angeführt druch den harten Kern der Trainer die schon seit Monaten dabei waren)
We want a joke, we want a joke, we want a joke. We want a joke so tell us one.
Owner: Ja heute erzählt uns einmal ein Neuer einen Witz. Auf Frank weißt du einen.
Frank: Erzählt einen Witz.
Dann kamen  die oben schon erwähnten Erwähnung und Ehrenrunde der High Roller hier aber nicht mit der Glocke im Kreis rennend sondern jedem im Kreis einen High Five gebend.
Owner: Heute haben wir hier jemand ganz neues in unserer Runde. Begrüßt mit Mir den Frank in unserer verrückten kleinen Familie.
Owner: Und heute haben wir hier auch jemanden der geht zum ersten Mal  ganz allein hinaus in die böse xxx(Stadt) Geschäftswelt.
Merchs: Huuh, Heyy, heilige Scheiße. (laut rufend)
Owner: Es ist der Diddi, wünschen wir ihm viel Erfolg und juicy viele Platzierungen und komm und als High Roller heute Abend wieder zurück HAHAHA.
Owner: So Horst hält uns heute einen Impact.(Vortrag)
Und Horst einer der erfahrenen Trainer(so schnell geht das in der Realität dann doch nicht mit dem eigenen Deal)  führte gerne im Monat einen speziellen "Impact" durch.
So jetzt gehen wir einmal einen kleinen Spaziergang machen und alles lief aus dem Bürohaus hinaus zur nächsten Kreuzung und stellte sich am Gehweg an der Ampel auf.
So jetzt wollen wir mal demonstrieren was Begeisterung bedeutet. Zur ersten Grünphase winkte die Gruppe den Autofahrern verhalten zu.
Bei der nächsten Grünphase winkte die Gruppe schon stärker.
Und bei der dritten Grünphase wurde das Winken noch stärker alle riefen und hüpften auf dem Gehsteig. Einmal hielt auch der Fahrer eines Kipplasters und rief: Seid ihr noch ganz sauber(oder so).
Seht ihr das war Begeisterung sagte Horst und alles lief in den Meetingraum zurück.
Aber sonst ging es in den Impacts immer nur um die üblichen motivierenden Themen(oder sie sollten motiviern). Wie man sich im Feld(Verkfaufsgebiet) verhält/vorgeht/bearbeitet. Was für einen juicy Job und geile Gelegenheit wir doch hier hätten und seid keine Gimmel und Louis Lowrollers(Gegenteil vom High Roller).                  

Logistiker 07

Zwei Dinge habe ich noch.
Saturday Cruises gab es damals auch schon, die gingen nach Mannheim, Frankfurt oder Düsseldorf(Headquarter).
Und es gab einmal ein Meetingexperiment das zum Glück bald beendet war, weil nicht wirklich der Hit.
Im Büro der Sekretärin stand so eine Schneider-Power-Pack-Anlage die leif den ganzen Tag mit irgendeinem regionalen Privatsender.
Auf der wurde die Maxi-Single von "Macarena" dem Sommerhit von Anno 1996 eingelegt. Das hatte der Owner in Frankfurt gesehen.
Und dann liefen zum Meeting alle Merch/Trainer in den Meetingraum ein und drehten eine Runde bevor sie sich in den Kreis stellten.     

Kuddel


Lefat

Wo ich mir das jetzt alles so mal durchgelesen habe !

Wieviele die da neu dazu gekommen sind , sind vor Lachen zusammen gebrochen ?

gibt es da Opferzahlen ?

vorallen , gibts da keine Videos von ?
Es ist immer wieder erstaunlich, dass ein Jahr der Arbeitslosigkeit einen ehemaligen Leistungsträger zu einem bildungsfernen Asozialen verkommen läßt..so zumindest die landläufige Meinung.

Logistiker 07

Oh ja wie schade. Nach meinem Beitrag vom letzten Jahr habe ich so etwas gesucht und nicht gefunden.
Aber so Videos wo sie sich selbst darstellen. Mit so einem Lied, wie toll man Karriere bei Ranger und Co. machen kann und als Mitsponsor des Rheinmarathons in Düsseldorf. War auch ein bisschen lustig.
Damals bei mir ist jetzt direkt niemand vor Lachen zusammengebrochen. Aber es sind immer ein paar unbedarfte junge Leute für ein paar Tage oder Wochen mal dabei gewesen. Eine 21-jährige ging bei der Abklatschrunde immer so leicht zuckend in die Knie und die Augen schlossen sich reflexartig kurz.
Das sah immer niedlich aus.l

Einem Bekannten(Altenpfleger) dem ich das erzählte, sagte das käme im vor wie in einem Verein für Bescheuerte.     

Samtpfote

Damit liegt dein Bekannter gar nicht so falsch ^^
;-)

Azina

Auch wenn es jetzt schon ein Weilchen her ist: Dieser Schriftwechsel ist DER HAMMER, hahaha :-) Und das traurige ist, dass es alles der Wahrheit entspricht! Leider geil  ;)
Ich könnte Euch so ein paar Videos zeigen... aber  hinterher wird mir da noch ein Strick raus gedreht, ob des Datenschutzes  :evil:

babasaad

Hallo Liebe Merch Freaks


einfach nur geil der Owner Tread echt klingst wie mein ex owner.

war selber bei den Rihnos ein merch mit wurden Sachen versprochen und was für Geld ich verdienen könnte und wie alles geil und sexy ist

der beste Spruch von meinem Owner war ich zitiere" RANGER WIRD DEIN LEBEN VERÄNDERN"

einfach nur geil

werde euch noch mehr berichten bin nur erstaunt was ich hier lesen jeder berichtet das gleiche ich hat sogar das Gefühl wir waren alle beim gleichen Sales Partner so ähnlich waren die Geschichten einfach nur Hammer TOP FORUM sag ich nur

Gab es schon mal Anzeigen gegen Ranger und deren Sales Partner oder gerichtliche Verfügung oder sonstiges würde gerne was erfahren????

vielen dann und weiter so

"sorry für Rechtschreibfehler" ist doch irgendwie Ultrasexy

peace

Babasaad

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