witz des tages

Begonnen von besorgter bürger, 10:28:26 Sa. 06.Oktober 2007

⏪ vorheriges - nächstes ⏩

rodion

zwei kannibalen essen einen clown. sagt der eine zum andern: "der schmeckt aber komisch."

handkey

There's more to be afraid of than the government wants you to be afraid of. Like, there is so much to be afraid of that there's really no point in being afraid at all. I think it is better to die suddenly and happily than old and afraid.
    — Jeffrey Rowland

A computer without a Microsoft operating system is like a dog without bricks tied to its head.
    — Bruce Lundberg
Staubsaugervertreter verkaufen Staubsauger,
Versicherungsvertreter verkaufen Versicherungen,
warum sollten ausgerechnet Volks- oder Arbeitervertreter
aus der Art schlagen?

Sektsauferle

sitzen zwei leberkäse auf nem baum.
auf einmal fliegt eine kuh vorbei.
sagt der eine leberkäse zu dem anderen: "sachen gibts?!"
In Memory of Menschenrechte !!!

Sektsauferle

ZitatOriginal von Pinnswin
Frau Merkel besucht eine geschlossenen Anstalt und fragt den Direktor im Laufe des Rundgangs, nach welchen Kriterien entschieden wird, wann ein Patient aufgenommen wird oder wann nicht.

Der Direktor antwortet: "Wir füllen einfach eine Badewanne, geben dem Probanten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer in die Hand, und bitten ihn, die Badewanne zu leeren."

Daraufhin Frau Merkel: "Ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?"

Der Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"


ICH LIEBE DIESEN WITZ
In Memory of Menschenrechte !!!

handkey

Ja, den find ich auch super!

nich so gut find ich:

"guck mal, Else" - sagt der Paule beim Studieren der Stellenanzeigen, "da brauchste nur einmal die Woche arbeiten, dat is anner Nordsee und die Bezahlung soll auch gut sein!"

Else:" Nee dat jlaubisch nit."

"Doch," sacht der Paule "steht hier, Montagearbeiter jesucht."


Sitzen  2 Kühe im Keller und hacken Heizöl, sagt die eine zur andern:
"Du, morgen is Pfingsten" -sagt die andere: "Macht nix, da geh ich ja doch nicht hin."
Staubsaugervertreter verkaufen Staubsauger,
Versicherungsvertreter verkaufen Versicherungen,
warum sollten ausgerechnet Volks- oder Arbeitervertreter
aus der Art schlagen?

hanni

Will auch mal wieder 8)



George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"


Pinnswin

The mother puts her little doughter,
just ten minutes under water,
not to see the many troubles,
just to see the funny bubbles.
Das Ende Der Welt brach Anno Domini 1420 doch nicht herein.
Obwohl vieles darauf hin deutete, das es kaeme... A. Sapkowski

Pinnswin

"Was sagt ein Mann, wenn er bis zum Bauch im Wasser steht?"
"Das geht über meinen Verstand."
----------------
"Warum haben so viele Männer O-Beine?"
"Weil man Unwesentliches immer in Klammern setzt."
------------xXx------------
Da sacht Oma: "Paß auf, ich habs im Kreuz."
Opa: "Gut, daß Du das sachst, ich hätte es sonst an der alten Stelle gesucht..."
---
Das dümmste Tier auf Erden sollte einst der Affe werden, doch der Plan ging voll daneben und so begann der Mann zu Leben!
---
Sitz ne mega dicke Frau beim Frauenarzt auf dem Stuhl. Der Frauenarzt guckt...... und guckt.... und guckt....... als die Frau fragte ob alles in Ordnung sei, meinte dieser nur: "schon, aber könnten sie mal kurz FURZEN?" Die dicke Frau wundert sich... "was tut das denn hier zur Sache???" Der Arzt : "Das soll zur Orientierung helfen!"
-------------------
schönes WE!  :cheer:
Das Ende Der Welt brach Anno Domini 1420 doch nicht herein.
Obwohl vieles darauf hin deutete, das es kaeme... A. Sapkowski

Sektsauferle

der vorletzte ist schön ;)aber ich sag lieber nicht zuviel, sonst krieg ich wieder ein auf die mütze :]
In Memory of Menschenrechte !!!

hanni

Ich will auch wieder:



Eine alte Dame kommt in die Deutsche Bank. Sie geht zum Schalter und spricht den jungen Kerl dahinter an:
"Ich würde gerne ein Konto bei Ihnen eröffnen."

Der Bankangestellte freut sich natürlich über die neue Kundin und möchte noch wissen wie viel die Dame denn zum Start einzahlen möchte.
"1.000.000 Euro", sagt die Dame.

Der Bankangestellte macht große Augen...

"Wo haben Sie bitte so viel Geld her...!?"

Die ältere Dame möchte es dem Angestellten nicht sagen, so das ihm nichts anderes übrig bleibt bei dieser Summe, als die Damen zum Filialleiter zu bringen. Er bittet die Damen nach hinten in ein Zimmer. Er erläutert dem Filialleiter kurz die Situation und lässt die beiden alleine.

"Wo haben Sie bitte so viel Geld her, meine Dame...?"

"Das ist alles Geld aus gewonnenen Wetten", sagt sie.

Der Leiter der Bank, der sich das nicht vorstellen kann möchte gerne wissen was das für Wetten sind. Die ältere Damen macht ihm einen Vorschlag:

"Passen Sie auf, ich wette mit ihnen um 10.000 Euro, dass ihr bestes Stück eckig ist!"

Der Leiter ganz empört:
"Na hören sie mal, das ist bestimmt nicht eckig, das ist so normal wie das von jedem anderen!"

Die Dame:
"Wenn Sie so sicher sind, können wir ja wetten."

Nach kurzem Nachdenken willigt der Filialleiter ein und sie verabreden sich für Dienstag morgen um 9.00 Uhr.

In der Nacht liegt der Filialleiter im Bett. Er geht mit seiner Hand in seinen schritt und prüft nochmal. Alles ganz normal, kein bisschen eckig, das kann die Dame gar nicht gewinnen. Beruhigt schläft er ein.

Am nächsten Tag kommt die Dame dann wie verabredet in sein Büro, hat aber ihren Anwalt dabei, als Zeugen wie sie meint.

"Na gut, dann lassen sie mal sehen..!"

Der Filialleiter lässt die Hose runter.
"Hier alles normal!"

Die Dame guckt ein wenig und meint:
"Nun ja, ein wenig eckig sehen die schon aus...!"

Der Filialleiter ist empört und betont das alles normal bei ihm sei.

"Um ganz sicher zu sein, muss ich die mal anfassen."

Das will der Filialleiter natürlich zuerst nicht, aber da es schließlich um viel Geld geht, willigt er ein. In dem Moment als die ältere Damen vor ihm kniet und an seinen Hoden rumspielt, sieht er wie der Anwalt in der Ecke steht und immer wieder mit seinen Kopf vor die Wand haut.

"Was ist denn mit ihren Anwalt los?"

"Nun ja...", meint die Alte, "Sie haben die Wette zwar gewonnen, weil ihre Hoden sind wirklich nicht eckig, aber ich habe mit meinen Anwalt um 20.000 Euro gewettet, dass ich am Dienstag morgen um 9.00 Uhr die Eier vom Filialleiter der Bank in der Hand halten werde...."

Pinnswin

Das Ende Der Welt brach Anno Domini 1420 doch nicht herein.
Obwohl vieles darauf hin deutete, das es kaeme... A. Sapkowski

Pinnswin

ER zu IHM: "hast du gewusst, daß, wenn man ein kondom ganz abrollt, ganz unten eine nummer draufsteht ?"

ER verwundert zu IHM: "echt? nö, hab ich nicht gewusst !"

daraufhin ER wieder zu IHM: "wusst ich's doch - das du ein kondom noch nie soweit abrollen musstest."

--

Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf, fährt los.
Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus, fliegt los.
Auf einmal: FLATSCH!
Der Vogel liegt am Boden. Der Motorradfahrer hebt den Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig, streut ein paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin.
Der Vogel wacht auf und denkt: "Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oh, shit, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"

 :]
Das Ende Der Welt brach Anno Domini 1420 doch nicht herein.
Obwohl vieles darauf hin deutete, das es kaeme... A. Sapkowski

Eivisskat

Wo haben Männer am meisten Haare? Antwort: auf den alten Fotos.

Sie und er sitzen in der Stube und lesen. Er: "Sag mal, möchtest du einmal ein Mann sein?" Nach kurzem Nachdenken sie: "Nein ... und du?"

Da will einer ein Gehirn kaufen und stellt fest, dass die grauen Zellen einer Frau sehr viel billiger sind als die eines Mannes. "Warum? ", wirst du dich fragen. Ganz einfach: Sie waren gebraucht.

Fragt die Tochter ihre Eltern: "Mama, sag mal, warum hast du Papa eigentlich geheiratet ?" "Siehst du, Peter", sagt die Mama, "nicht mal das Kind versteht es"

Amerikanische Wissenschaftlerinnen haben herausgefunden, warum Moses mit dem Volk Israel 40 Jahre durch die Wüste zog. Männer konnten noch nie nach dem Weg fragen.

 :froehlich> Sorry...;-)

handkey

So´n Typ mit nem stinknormalen nine-to five job in der City kann ne halbe Std. früher Büroschluss machen-
Computer runtergefahren, Schreibtisch abgeschlossen, beschliesst er nen kurzen Bummel durch die Innenstadt.
- eh er sichs versieht war er drin bei  "Schnörtz" und hat sich neue Schuhe gekauft- nun besteht der ganze Heimweg (Bahn, Bus, Fussweg) aus dem Blick auf die Schuhe, begleitet von begeisterten Gedanken wie: "Toll, und so elegant,... und so günstig, hach, was für´n Schnäppchen...und so bequem, ach wie die glänzen..."
Typ kommt nach Hause- zack, Mantel an die Garderobe, gleich durch bis in die Küche- (Klischeealarm!!)
"Hallo, Schatz, fällt Dir was an mir auf?""Ach lass mich ma grad in Ruhe, bin hier beim Kochen und..."
"Ach, sag doch mal, fällt dir nix an mir auf?"
"Hey, ich hab Dir doch jesacht, lass mich in Ruhe, dat darf hier nich anbrennen, Kerl!!"

Er ist fix und fertig, ab ins Schlafzimmer- zieht sich splitterfasernackt aus- bis auf die neuen Schuhe- zurück in die Küche-
"So, Liebling, fällt dir nix an mir auf?
"Ja, ´er`hängt..."
Er verzweifelt: "Mänsch, Mädchen, der hängt nich einfach so, der schaut sich meine funkelnagelneuen Schuhe an!"
Sie:
"Hätt´ste Dir mal nen neuen Hut gekauft, hätten wir beide was davon gehabt..."
Staubsaugervertreter verkaufen Staubsauger,
Versicherungsvertreter verkaufen Versicherungen,
warum sollten ausgerechnet Volks- oder Arbeitervertreter
aus der Art schlagen?

Kater

Treffen sich zwei Freunde, sagt der eine: "In der Bundesrepublik sind 300000 neue Arbeitsplätze entstanden", meint der andere: "Ja, und 3 davon hab´ ich".   :(

Pinnswin

Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht
anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen...

Die Erste sagte:
Es war wie Jacobs Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt,
bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:
Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen... Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur:
Rothmans.
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch:
King Size. Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter.
Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloß:
Austrian Airlines........
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie.
Als sie den Spruch las, schrie sie:
Oh, mein Gott!!!
und wurde ohnmächtig.
.
.
.
.
.
VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!
Das Ende Der Welt brach Anno Domini 1420 doch nicht herein.
Obwohl vieles darauf hin deutete, das es kaeme... A. Sapkowski

Regenwurm

Eine 35-jährige Frau hat in den USA zwei Jahre auf der Toilette verbracht. In dieser Zeit ist ihre Haut mit der Klobrille verwachsen; Polizisten mussten den Toilettensitz abschrauben, bevor sie sie ins Krankenhaus bringen konnten. Warum die Frau so lange auf dem Klo saß, ist noch unklar.

Jo, das is ja mal was neues.  
Das System macht keine Fehler, es ist der Fehler.

Pinnswin

Das Ende Der Welt brach Anno Domini 1420 doch nicht herein.
Obwohl vieles darauf hin deutete, das es kaeme... A. Sapkowski

handkey

hitchcock lässt grüssen-
aber by the way, wie geht denn nun der werbespruch von austrian airlines-
Schnell, bequem & günstig buchen!_ kann ja nich gemeint sein, oder?
Staubsaugervertreter verkaufen Staubsauger,
Versicherungsvertreter verkaufen Versicherungen,
warum sollten ausgerechnet Volks- oder Arbeitervertreter
aus der Art schlagen?

Pinnswin

- steht im Kleingedruckne, aber - ich machs dann mal groß VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!
Das Ende Der Welt brach Anno Domini 1420 doch nicht herein.
Obwohl vieles darauf hin deutete, das es kaeme... A. Sapkowski

handkey

mist, ich brauch ne neue Brille!!!!

das erinnert mich an omma und oppa, die die straße längsgehen-
auf einmal sieht omma was grünes auf´m boden glitzern-
und sacht: Guck, ma, Karl- Haiinzz is das ne Brosche?

Oppa versucht, das "Glitzern" aufzuheben und zieht es dabei lang:
Neeeih, ne Kette!
Staubsaugervertreter verkaufen Staubsauger,
Versicherungsvertreter verkaufen Versicherungen,
warum sollten ausgerechnet Volks- oder Arbeitervertreter
aus der Art schlagen?

Ziggy

Das gehört jetzt aber eigentlich mehr zu "Günstig eklig essen!"
Um seine Liebe zu beweisen, erklomm er die höchsten Berge, durchschwamm die tiefsten Meere und zog durch die weitesten Wüsten. Doch sie verließ ihn – weil er nie zu Hause war.

handkey

hab auch erst überlegt, ob das da rein soll...

aber es passt auch zum thema "sehschärfe"

soll ich das dann etwa hinter dem Bierhalter-Posting unterbringen? och nöö...

Aber Karl Aua scheint heute tüchtich unterwegs zu sein- alle haben Clowns gefrühstückt, die irgendwie komisch geschmeckt haben...
Staubsaugervertreter verkaufen Staubsauger,
Versicherungsvertreter verkaufen Versicherungen,
warum sollten ausgerechnet Volks- oder Arbeitervertreter
aus der Art schlagen?

Pinnswin

Eine Frau kommt in eine Tierhandlung und möchte einen Papagei kaufen. Der Händler zeigt ihr ein Tier und erklärt:
"Ich könnte ihn ihnen billig verkaufen, er hat nämlich früher in einem Bordell gelebt und einige Sprüche aufgeschnappt."
Die Frau stört sich nicht daran, sie nimmt den Papagei mit nach Hause und nimmt dort das Tuch von seinem Käfig. Der Papagei guckt verdutzt, dann kräht er:

"Neuer Puff, neue Puffmutter!"

Die Frau ist etwas erschrocken, aber dann beschließt sie, darüber zu lachen.
Kur darauf kommen ihre Töchter nach Hause. Der Papagei sieht die Mädchen an und ruft:

"Neuer Puff, neue Puffmutter, neue Nutten!"

Die Mutter und ihre Töchter sind zuerst entsetzt, aber dann denken sie sich, es sei ja nur ein Vogel und wollen darüber hinweg sehen.
In diesem Moment kommt der Ehemann nach Hause.
Der Papagei sieht ihn an, stutzt einen Moment und ruft dann erfreut:

"HALLO ERWIN!!!"
--------
Das Ende Der Welt brach Anno Domini 1420 doch nicht herein.
Obwohl vieles darauf hin deutete, das es kaeme... A. Sapkowski

hanni

=)

Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht."

"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"


---------------------------------



Ein Mann geht in eine Bar und sieht, wie ein Hippie ein  Bier trinkt,
dann aufsteht, aus dem Fenster springt und nach 5 min wieder zur Tür herein kommt.
Der Mann beobachtet das eine Weile und fragt den Hippie, wie er das macht. Der Hippie erzählt ihm dann: "Trink einfach ein Bier, dann schaffst es auch du". Gesagt, getan.
Beide trinken, springen aus dem Fenster, aber der Hippie kommt alleine wieder zurück.
Sagt der Barkeeper: "Mensch Jesus, du bist so ein Arschloch, wenn du betrunken bist".

Sektsauferle

ZitatWieso ist ein Junggeselle schlanker als ein Ehemann?  Ein Junggeselle kommt von der Arbeit nach Hause, Kühlschrank auf, nichts Ordentliches drin und geht ins Bett schlafen.  Ein Ehemann kommt von der Arbeit zurück, schaut ins Bett, nichts Ordentliches drin und geht zum Kühlschrank.


ZitatWas ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?  Das Telefon darf man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.


ZitatWie nennt man es, wenn ein Wessi einem Ossi in die Fresse haut?  Solidaritätszuschlag Ost...


peace!!!!!!!!!!
In Memory of Menschenrechte !!!

handkey

Staubsaugervertreter verkaufen Staubsauger,
Versicherungsvertreter verkaufen Versicherungen,
warum sollten ausgerechnet Volks- oder Arbeitervertreter
aus der Art schlagen?

hanni

So, Ostern fällt aus? :D

rodion

"...
Seit längerem bestellen die Damen und Herren in der Abteilung Lebensmittelüberwachung immer mal wieder Pizza. Der Auftrag ging meist an einen bestimmten Pizzaservice. Am Geschmack gab es - so ist zu hören- nie etwas auszusetzen.

Qualität in Ordnung. Aber wie steht es mit der Quantität? Irgendwann kam jemand auf die Idee. das Lineal anzulegen und die Größe der angelieferten Pizzen einer behördlichen Überprüfung zu unterziehen. Grundlage waren die Angaben im Prospekt des Pizza-Service. Danach sollte etwa jedes Exemplar der Klasse «mittel» einen Durchmesser von 28 Zentimeter aufs Blech bringen. Die Pizza «groß» war mit 32 Zentimeter angeben, jeweils mit dem Zusatz «zirka».

Auf Ungefähres jedoch wollten sich die öffentlich Bediensteten nicht einlassen. Sie kontrollierten penibel und kamen - nach vielen Messungen - auf nur 27 Zentimter bei der mittleren Pizza. Jeweils bis zur Innenkante des Pizza-Randes wurde gemessen. Es zählte also jene Fläche, die wirklich mit Tomaten, Käse, Salami, Oliven, Prosciutto oder Peperoni belegt ist. Nicht der oft recht luftige Rand.

Die exakte Berechnung ist nicht einfach. Am Beispiel der Größe «mittel» sei aus behördlichen Papieren kurz zitiert. Versprochener Durchmesser 28, gemessen 27. Daraus errechnete Fläche in Quadratzentimetern: 572,5552605. Die vielen Stellen hinter dem Komma entstehen durch die berüchtigte Kreiszahl pi (so vermerkt). Dabei waren die Lebensmittel-Spezialisten noch gnädig, denn es gibt - wegen pi - im Prinzip unendlich viele Stellen nach dem Komma.

In Quadratmetern ausgedrückt fehlten pro Pizza «mittel» ganz genau 0,00431969. Nun wurden dem Pizzaservice pro Monat 500 mittlere Pizzen zugerechnet, bei 117 Monaten seit Betriebsbeginn kommt man auf eine fehlende Pizza-Fäche von 252,7018588 Quadratmetern. Ein Geldvorteil von alles in allem 18 194,39 Euro, so die Behörde. Daraus wurde am Ende ein Bußgeld von 5000 Euro für den Haupt-Pizzalieferanten. Und einige kleinere Beträge für andere Pizzabäcker.
..."

http://www.nn-online.de/artikel.asp?art=789768&kat=27&man=3

Ziggy

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen. Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf, dann auf seinen Bauch und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung. Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!" Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass
ich gleich komme!"

---------------------------------------------------------------------------

Junge zum Vater: "Papa, Papa, darf ich mal zum Bungee Jumping?"
"Sicher nicht, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden."
Um seine Liebe zu beweisen, erklomm er die höchsten Berge, durchschwamm die tiefsten Meere und zog durch die weitesten Wüsten. Doch sie verließ ihn – weil er nie zu Hause war.

  • Chefduzen Spendenbutton